http://superjur.narod.ru/Text/2/Ses.htm

Синий экран смерти
(реал хистори)

Я где-то полгода бился с синим экраном смерти, который время от временивылетал после запуска 1С.

Битва велась по полной программе:

- поменял винт ( на 80 Гб ),

- заменил память ( на 256 МБ),

- переставил 2000 винду ( два раза ),

- облазил весь интернет в поисках навороченых драйверов для видеокарты ( 2147 руб ),

- менял сетевуху на другую ( даже вообще ее вытаскивал и задумчиво запускал 1С ),

- материл весь свет ( по два часа вечером после работы каждый день ),

- вытащил и снова поставил процессор ( 102 раза ),

- убедился в работоспособности куллеров на процессоре и на блоке питания сначала рукою, потом - визуально),

- задолбал эху fido7.ru.sex.win95 рассказами о своем житие-бытие и безаппеляционными требованиями немедленно оказать мне техническую или хотя бы моральную поддержку ( за что был несколько раз расстрелян плюсометом ),

- поотключал все службы на фиг ( из-за чего доступ к интернету стал не доступен),

- снес все программы ( включая Word, Excel и OutLook, Винду оставил),

- решил уволиться ( один раз, но навсегда ),

- сделал данный синий экран смерти красным ( за что снискал славу очень сильного хакера и схлопотал выговор),

- высказал главному бухгалтеру все то, что у меня накопилось за пять лет совместной работы ( за что схлопотал еще один выговор на этот раз с занесением),

- перестал здороваться с директором и главным инженером ( а может быть это они перестали? ),

- полюбил пиво и одну девченку из Твери,

- каждую неделю стал смазывать куллера ( за чем? не знаю, но эффект ведения работы по устранению неполадки имелся),

- в один прекрасный день спалил-таки процессор Atlon AMD 1200,

- шесть недель пытался найти в Рязани этот редчайший камешек ( диспечер фирмы "Мой компьютер" до сих пор покрывается потом, когда берет трубку, ожидая услышать ежедневное: "Скажите, а у вас камень есть?" ),

- познакомился с оптовиками из Твери ( показался им странным, они мне - тоже после утверждения, что 1200-го уже не бывает ),

- связался по аське с 168649615 из Самары, он обещался подмочь, но как-то робко, немного с неохотой,

- получил наконец-то долгожданный булыжник, ( уверенность, что синий экран вылетал именно из-за процессора достигла к этому моменту 100 процентов),

- после установки синий экран продолжает вылетать с прежним упорством ( глыба уже только молчил и сурово пыхтит при моем появлении ),

- объяснил всем и себе тоже, что синий экран это следствие работы неизвестного никому вируса, оформил докладную записку доктору Вебу с требованием прекратить безобразие на рабочем столе главного бухгалтера,

- подписал данную докладную записку у директора ( он купился ),

- глыба немного стушевалась, узнав, что доктор Веб требует за восстановление порядка на ее рабочем столе 21138 рублей,

- видя это, добавил, что данная сумма указана без НДС,

- глыба сильно стушевалась, когда узнала, что передача денег должна состоятся через меня,

- долго мутил воду, пытаясь объяснить хоть что-то про Web-мони,

- вскружил голову всем совершенным владением никому непонятной аббревиатурой, включая TCI/IP и FTP,поэтому 25000 рублей были получены сразу после возвращения кассирши из шока,

- этот вечер вошел в аналлы казина "Три подковы", что на Подбелке, ( 25000 каким то чудом превратились в 100000, а потом в 0 ),

- на работе заявил, что доктор Веб с удовольствием принял денежную сумму и даже выдал расписку в получении ( в доказательство распечатал на лазернике вордовский документ со штампом "ЧОП Веб - скажем вирусу нет!"),

- зеленый экран стал вываливаться еще чаще ( объяснил это скачками в электросети ),

- недовольство глыбы растет на глазах, как на дрожжах,

- пришлось объяснить, что доктор Веб скорее всего крупный махинатор, так как утверждает, что это - не вирус,

- на требование вернуть деньги, я заявил, что "поезд ушел", а сам доктор Веб скрылся в тумане интернета,

- выдвинул встречное требование: повысить зарплату, так как работа нервная, временами до срыва,

- заручился поддержкой электрика, и он подтвердил, что с наступлением осенискачки достигают сорока-сорока семи вольт в зависимости от толщины кабеля,

- получил заявку на оформление оранжевого экрана смерти синим цветом с мотивировкой, что синий цвет больше радует глаз, чем оранжевый, и даже успокаивает нервы,

- научился заменять непонятную надпись на английском языке с описанием причины ошибки на другую, более дружелюбную (Что-то вроде:"Солидная фирма возьмет в аренду степлер"),

- написал программу-резидента, которая эту надпись меняет каждый раз ( теперь синий экран ждут, а после его появления собираются всей бухгалтерией, читаютвслух и весело смеются. синий экран смерти стал другом бухгалтерии),

- стал юмористические подписи чередовать с рецептами по приготовлению всяких супов, салатов и всякой прочей естности ( в коллектив влилось понятие "рецепт от синего"),

- в какой-то момент решил разбавить данное дело рецептами по приготовлению спиртных напитков,

- первая с больной головой и осоловелыми глазами стала приходить глыба, вслед за ней встала на путь истинный кассирша,

- остальные бухи сначала искуссно манипулировали дозой, но в конце концов сдались и стали манипулировать ею прямо на рабочем месте, утром - вместо кофе, в обед - вместо чая, к концу рабочего дня - просто ради тяги,

...

- купили главбуху новый системник, старый поставили в центр бухгалтерии, работа ведется споро, немного под хмельком, но в целом весело и даже интересно, надписи на экране меняются каждые десять минут, поэтому на работе никому не бывает скучно.

 

(c) Sj

Ps: Давно это было, что иногда даже кажется, что и не было вовсе!

http://superjur.narod.ru/Text/2/Ses.htm