БРЮХЛА – ШАБУТНОЕ ИСКУССТВО ПРОГРАММИРОВАНИЯ.

( манускрипт писанный)

 

Бухать…    Бля.      Бухать!          И это - единственное из-за чего нужно жить… Если бы не красивые женщины…      Епть.          Бухать с красивыми женщинами!

 

1.       Секс – это наркотик, от которого бабы даже стонут.

2.       Если бы программирования, как науки, не существовало, я ходил и доказывал всему миру, что мне нужно платить деньги только за то, что я, не глядя на дощечку, прекрасно имитирую звук весеннего дождя, одновременно перекидывая взгляд с ног секретарши на ее грудь.

3.       Беседа с красивой богатой женщиной доставляет незабываемое удовольствие вне зависимости от темы беседы, если во время беседы красивая богатая женщина вдруг начинает раздеваться, одновременно распихивая по твоим карманам золотые монеты, бриллианты и флешки с музыкой.

4.       Никогда не ставь свой стакан рядом с растениями: кто его знает, на что они способны, зная, что мы их режем.

5.       Жизнь - борьба, а в результате получается, что борьба и есть жизнь.

6.       Для уменьшения количества ДТП предлагаю на опасных участках размещать креативную рекламу, что-то вроде: «Гробы. Оптом дешевле. Хорошо. Вам скидка».

7.       Хороший кунилингус это когда даже королева красоты тебе скажет: «Все, урод! А теперь войди в меня другой частью своего тела».

8.       Еще точно неизвестно, кто кого убивает: ты – время или время – тебя.

9.       В который раз убеждаюсь, что весь мир умнее меня: кто-то уже летает в космос – на другие планеты, а я только и могу, что подняться до пятого этажа. Без лифта, конечно, но с одышкой.

10.   Если бы Дима Вернер стал президентом России, ему можно было бы писать письма, и он их читал бы... ну, в крайнем случае, опубликовывал в Интернете.

11.   Дети – те же взрослые, только абсолютно трезвые. И веселые без причины.

       Дети – это якорь для тех, кто, может быть, забыл, что наша основная цель – бабы.

       Друг – это человек, которому скажешь даже то, что никогда не скажешь самому себе.

       Интернет – это, действительно, паутина, вырвавшись из которой, снова хочешь в нее вернуться.

      КВН – юмор для тех, у кого нет Интернета.

      Компьютер - станок программиста.

      Президент - тот же программист, только очень умный. Аж в 0.878 раз умнее.

      Проамериканцы - люди, любящие попиздить про Америку.

      Сидюк – программист, который любит работать сидя… Так же, это люк – описанный на языке Си. В результате всех анализов выяснилось, что более правильно называть люк - дюком.

Шарики – расшаренные винты.

Шароводство – предмет о шароводстве.

Шароведение – сетевое администрирование.

Шароебство – искусство копировать разнообразную инфу с шариков на локальный винт.

Рязань – первоначальное название: Резань. Название города образовалось от слова резать. Фсе. Молчу. Молчу!

Уфа - это набор из трех полноценных букв: у, ф и а. Каждая из этих букв представляет интереснейшую тему для диссертации. Слово "уфа"  можно трактовать и как видоизмененное "ура".  Кроме того, если мы закроем глаза на букву "у", то у нас получится нота "фа", что весьма неожиданно. Поэтому логично было бы предположить наличие городов: Удо, Уре, Уми, Усоль, Уля и Уси.   Интересно так же, что жители  и жительницы города называют себя уфинами и уфинками, хотя правильно уфцы или уфчики и уфлянки, следовательно, можно проследить связь города со страной, название которой – Финляндия, причем жители самой Финляндии об этой связи могут даже и не догадываться. Скорее всего, город Уфа ранее назывался Уфля, но при очередном переименовании городов буква "л" потерялась, а буква "я" скромно трансформировалась и в ныне здравствующую букву "а".   Это еще не все мысли, которые у меня родились, но времени слишком мало, чтобы целиком раскрыть эту большую и сложную тему. В мирду. Ладна. Продолжу. Уфа – это девушка, которая сидит на берегу моря с поющим кувшином и, тря его обеими своими ладошками, шепчет в раковинушку, что застыла около ее рта: «Ой! Скорей бы ты, милый, милый мой, возвращался бы в порт родной!»

Мирда – ласково о ней. О пизде, конечно!

12.   Дружба между мужчиной и женщиной возможна в случае, если он – еще мальчик, а она – еще девочка. Все остальные случаи - либо совращение, либо изнасилование, иногда превращающееся в любовь.

13.   Еще ни одна пизда в мире не сказала, что я – пизда. Правда, и ни один хуй мне не сказал, что я – хуй. Вот и выходит, что я – них-то и них-де.

14.   Бетховен – был, бляд и блуд.

15.   Иногда игра словами может закончиться настоящей войной.

16.   Почему люблю Россию? Может просто русский я.

17.   Не было б инета, я придумал что-нибудь другое, более путное! Например…. Блядь, а? Бесплатный инет!

18.   Пока я жив, мне будет хуево. И я это знаю. Потому и выебываюсь.

19.   Отчет о получении посланной вами эсемески автоматически уменьшает ее стоимость ровно в 2 раза.

20.   Все революции рождаются в тот самый момент, когда тот, кого ебут, понимает, что его не просто ебут: ему еще и не дают ебать.

21.   Я не сказал всему миру, что я люблю жить в мире, только потому, что я люблю жить в войне.

22.   Как только взглянешь свысока, так сразу и поймешь, что вся жизнь – это низменные инстинкты.

23.   А когда тебя будут пиздить всей толпой ногами, сделай вид, что тебе похую, что ботинки, бьющие тебя прямо в глаз, не начищенные.

24.   Нельзя говорить о высоком, будучи под кем-то.

25.   Меня били слишком много раз, чтобы я ходил с опущенной головой.

26.   Сначала скажешь, а потом понимаешь, что точнее и не скажешь!

27.   Какая не была б пизда, она в любом случае останется только пиздой… А ты – хуем.

28.   Мир сам не может понять, чего он хочет, поэтому и ищет ответ в каждом из нас. А иногда – в войне.

29.   Если ты кому-то и нужен, то всем сразу и одновременно.

30.   Не родилась еще та пизда, которую я бы выеб по-настоящему.

31.   А однажды какая-то пизда сказала, что я - хуй, потому и поеблись, от того и заебись.

32.   До сих пор не могу определиться: если сказать женщинам: «ну и хуй с вами», это оскорбление или намек на групповуху.

33.   Быть президентом России и хотеть им быть – это две большие разницы. Иногда разница может достигать 160-163 миллионов рублей.

34.   Она была такой страшной, что даже поисковые сервера посылали ее на хуй.

35.   Она была от меня так возбуждена, что соседи нижних этажей вызвали водопроводчика.

36.   Кто-то уже не помнит, а кто-то – еще не знает, что это можно просто забыть.

37.   Иногда стоит так, что расстегивает ширинку и ищет самостоятельно.

38.   Однажды родилась девушка, которая решила переспать со всем миром. Ну и что? Уже прошло тридцать лет, а она едва-едва переспала с пол-Россией.

39.   Я не извращенец, но когда Word показывает мне десять буферов, я немного возбуждаюсь. Сорок символов рекламы: «А ты! Знаешь? что у ворда 24 буфера!»

40.   Девчонкам: никогда не надо прыгать на меня перед юбки. Он же может порвать и юбку тоже.

41.   Пять минут в обществе красивой женщины и можно считать, что практически весь день прожит ненапрасно.

42.   Как правильно делать предложение руки и сердца: – Давай поженимся? – Давай! – Ведь, если что, мы всегда сможем развестись, правда?

43.   Плох тот подчиненный, который не хочет стать начальником... Только не говори это начальникам. Тем более своим.

44.   А вы когда-нибудь думали о том, что кто-нибудь на Земле в тот же самый момент времени может думать о том же…

45.   Если бы президент России стал президентом США, то для начала Аляска снова была нашей! А если бы президент США стал президентом России… Блядь. А вот этого не надо! Хорошо? Я же не люблю получать по 8000$ в месяц. Меня от этого тошнит. Это слишком много, чтобы мой изначально русский организм выдержал подобное. Ведь я же был создан для войны, а не для того, чтобы жить в мире и по-человечески.

46.   Зачем платить больше, если все любят работать просто так?

47.   Лучше моря только три океана, собранные в одно море.

48.   Однажды, когда я ссал, я и выебывался одновременно, и в результате обоссал только себя. Выводы, которые я сделал, звучат так: Когда выебываешься, не надо ссать… Другими словами: или ссы, или выъебывайся. Совсем другими: не совмещай приятное с полезным.

49.   И все же русский юмор намного богаче, чем Билл Гейц. Да неважно, что он делал. Хоть Сралл Наних.

50.   Немного представляю свой дневник на японском: сто сорок три кубика, все перечеркнутые восклицательными знаками. Между кубиков – пизда. Мокрая оттого, что я на нее смотрю.

 

Все. Писец. Ушел нах. Ебитесь сами. И свои кубики…Которые я перечеркнул. Вычеркнул. И снова нарисовал!

 

© Sj & Горячий июнь 2006