ВОБЛЯ – РОДОВОЕ ИСКУССТВО ПРОГРАММИРОВАНИЯ.

 

Как-то хуй из Гондураса Зачморил парней из NASA. NASA взялось и за час Зачморило Гондурас.

 

1.       Нет – зарплате в конвертах, да – зарплате в бандеролях: оклад изумрудом, премию бриллиантами, отпускные золотом!

http://anekdot.ru/an/an0909/x061116;10,100.html

 

2.       Секс  втроем намного интереснее, если двое других его участников - женщины.

http://anekdot.ru/an/an0909/j061117;10,100.html

 

3.       У птиц – птенцы. А у людей – люденцы.

http://www.anekdot.ru/an/an0611/061122.html#12

 

4.       Каждый учитель должен быть готов к тому, что любой из его учеников может стать директором школы и даже министром образования. И чтоб потом не возмущались: «А почему у нас маленькие зарплаты?»

http://anekdot.ru/a/an0611/j061123;10.html

 

5.       Я не повторяю два раза! Зарубите это себе на носу! Кто не может зарубить на носу, рубите на других частях тела: я два раза не повторяю! Обычно пять, шесть… Ну, максимум двадцать раз!

http://anekdot.ru/an/an0611/x061124;10,100.html

 

6.       Гонять в тачке с правым рулем в странах с левосторонним движением все равно, что гонять в  тачке с левым рулем в странах с правосторонним движением.

http://anekdot.ru/an/an0611/x061129;10,100.html

 

7.       Производители дисков не договаривают: CD это бракованный DVD. Сначала распродали брак и только потом объявили о новой технологии.

http://anekdot.ru/an/an0611/x061130;10,100.html

 

8.       Бригада профессиональных мозгоклюев и мозгоебов быстро и качественно выполнит мозгоклювочные и мозгоебочные работы на материале заказчика.

http://anekdot.ru/an/an0612/j061201;10,100.html

 

9.       Если зарплату президенту назначить в размере минимального прожиточного уровня, то в скором времени размер минимального прожиточного уровня вырастет до размеров зарплаты президента.

http://anekdot.ru/an/an0612/x061205;10,100.html

 

10.   Бабушка Гайдара: Уж лучше бы ты книжки писал, Егор… Для всех – лучше.

http://anekdot.ru/an/an0612/x061206;10,100.html

 

11.   Значит, босс показывает гостям свой новый офис.

- Здесь у нас бухгалтерия, это, вот, экономический отдел. А это… - с уважением и гордостью: - Наш техотдел!

  Заглядывают в кабинет: все сотрудники в наушниках сидят, на вошедших внимания – ноль, под музыку головой кивают и в такт по клавке бьют, программки всякие писуя, а может в аське с противоположным полом интересною беседой развлекаясь, иногда кто-то даже лялякает негромко, но весело и задором так. Рядом с каждым – полтораха пива: у кого-то только что начатая, но лишь потому, что пустая уже в корзинке для мусора.

- Программисты! – отчего-то шепотом сказал гостям босс и еле удержался от желания перекреститься.

- А в углу кто? – спросили из процессии.

   В углу, развалившись в мягкой кресле и забросив ноги на стол, за компьютером сидел паренек в наушниках с полголовы и недельной, а то и две, щетине. Краем левого глаза он заметил вошедших и приветственно моргнул боссу тем же глазом, бормотнув что-то невнятное себе под нос, и только хорошо слышащие могли бы разобрать: «Бль, шастают тут всякие», но их не было в торжественной компании. Плеснул в стопарик, что грел в ладошке, немного бренди, а, взяв на грудь, довольно крякнул:

- Ыть! Вкусна зараза брендовая! - занюхнул низом мышки и задымил сигаретой, стряхивая пепел в техзадания и служебные записки, ворохом рассыпанные по столу.

- А это - наш ведущий программист, - благоговейно прошептал босс. И перекрестился.

http://anekdot.ru/an/an0612/x061207;10,100.html

 

12.   Если бы от занятий онанизмом люди действительно слепли, в мире было бы всего два зрячих человека: Путин и я.

http://anekdot.ru/an/an0612/x061208;10,100.html

 

13.   Программист – это сливка сливок общества.

http://anekdot.ru/an/an0612/x061212;10,100.html

 

14.   Отменные презервативы делают только в тех странах, где низкая рождаемость.

http://anekdot.ru/an/an0612/x061213;10,100.html

 

15.   Собран станок, печатающий пятитысячные купюры. Отдам недорого в хорошие руки.

http://anekdot.ru/an/an0612/x061214;10,100.html

 

16.   Из-за перестройки 1985 года к концу второго тысячелетия флагман российской науки оказался в жопе мирового сообщества… И поэтому мировое сообщество больше никогда не рискнет повернуться к России спиной.

http://www.anekdot.ru/an/an0612/jfx061215,100.html

 

17.   Производители канцелярских товаров пошли на хитрость: теперь в набор офисных принадлежностей вкладывается прямоугольничек в черной обертке с надписью «ERASER». И только посвященные знают, что это жевательная резинка, выпущенная компанией «Отходам производства – новая жизнь» с истекшим сроком годности.

http://anekdot.ru/an/an0612/x061219;10,100.html

 

18.   Большой склад ума предполагает крупную репу.

http://anekdot.ru/an/an0612/x061220;10,100.html

 

19.   Две старушки сидят на скамейке перед домом. Одна говорит:

       - Слышь, милая. У меня-то внучек на днях стал английский учить. И я только вчера узнала, что в Англии настолько любят работу, что понедельник называют мандой.

- Ай-я-яй! – воскликнула вторая. – Вроде пустячок, а приятно-то как!

   http://anekdot.ru/an/an0612/x061222;10.html

 

20.   Идет по лесу Серый Волк, шастает по тропкам в поисках пищи: зима в этом году поздняя удалась, да и зимой-то назвать стыдно! Не лето и не осень, но не весна – точно, хоть и некоторая растительность в цвет пошла. Шастает, значит, по тропка лесным, травкой гниленькой довольствуясь и корешками горькими. И вдруг как закричит:

- А-а-а-а-а-а!!!!

А ему в ответ из-под елки, словно эхом:

- А-а-а-а-а-а!!! Что ты, Серый Волк, путника случайного пужаешь?

- Я ль пужаю? – заикаясь, выдавил волк, не решаясь более разглядывать путника случайного. - Кто ты, уёбище лесное?

- Я не уёбище, - обиделось уёбище лесное.  – Я – Красная Шапочка… Иду к своей бабушке из хирургического центра. После пластической операции…

   http://www.anekdot.ru/an/an0612/x061223;10,100.html

 

21.   Лежат два маленьких засанца в одной кроватке. Вдруг один как закричит:

      - А-а! Сейчас усикаюсь.

         Второй ему:

      - Ссы спокойно, я уже усикался.

      - Да я тоже. Только, что-то, в свеженькое хочется.

http://anekdot.ru/an/an0612/x061226;10,100.html

 

22.   Бухло – бухотдел. Бухарь – главный бухгалтер.

       Испохабленная сетка - сеть с хабами.

       Нашатырь – воровское братство.

       Оптовички – маленькие оптовики.

       Очковая змея – змея, которая при виде человека очкуется и делает ноги.

       Пиздунки – маленькие пиздуны. Пиздуны – большие пиздунки.

       Попасть на разводку – день рождение, где всего одна бутылка водки.

       Сказун, скази, сказер – современный сказочник.

       Скрипач – скрипучая дверь.

       Хуевички – лобковые вши у мужчин, ну и мандачесы – они же, но у женщин.

http://anekdot.ru/an/an0612/x061227;10,100.html

 

23.    Автопортрет «Я. Вид из космоса»  .

        Картина «Я и моя подруга»  :

        Автопортрет «Я в возбужденном состоянии»   !

        Автопортрет «Я. Вид из космоса ( десятикратное увеличении)»  о

        Портрет «Моя подруга ( десятикратное увеличение)» ОВ

        Портрет «Секс» ОВ-о

        Портрет «Тоже секс, но уже по другому»  о-ОВ

http://anekdot.ru/an/an0612/x061228;10.html

 

24.   Вечерние новости перед Новым годом. Диктор:

- А сейчас с праздничным поздравлением перед вами выступит президент Эстонии.

   Президент Эстонии.

- Дорогой президент Владимир Путин и дорогие россияне. Разрешите поздравить вас с наступающим праздником и пожелать вам счастья, успехов и благополучия. Еще раз с Новым, две тысячи первым годом!

   И с серьезным выражением лица смотрит вперед. Потом улыбается и говорит:

- Отличная эстонская шутка! Конечно же, с Новым, две тысячи пятым годом.

  Голос за кадром с эстонским акцентом:

- Господин президент… Две тысячи шестым! Две тысячи шестым!

   Президент Эстонии в камеру, не отводя взгляда:

-  Блядь! Сразу не могли сказать? Новым, две тысячи шестым годом!

  Диктор шепотом, роясь в бумагах:

- Мы в две тысячи шестом уже год прожили.

   Президент Эстонии, не меняясь в лице, себе под нос:

- Е п т, как летит время! – и торжественно в камеру:

- Новым, две тысячи седьмым, восьмым… И, на всякий случай, девятым  годами вас, дорогие россияне!

http://www.anekdot.ru/a/an0612/j061230.html#12

 

25.   Женщина – это самый легкий и самый опасный наркотик, который природа смогла придумать для человека.

http://anekdot.ru/an/an0701/j070110;10,100.html

 

26.   Руководитель ЖКХ: - Вы посмотрите на улицу! И у кого после этого повернется язык сказать, что мы плохо топили?

http://anekdot.ru/a/an0701/j070111;10.html

 

27.   Мужчина почти беззащитен, когда смотрит порнушку.

http://anekdot.ru/an/an0701/x070117;10,100.html

 

28.   Секс с двумя женщинами - первый шаг к сексу с тремя.

http://anekdot.ru/an/an0701/x070118;10,100.html

 

29.   Делу – время, потехе – час, с девочкой – 800 руб… с отличницей – 3000!

http://anekdot.ru/an/an0701/x070119;10.html

 

30.   Надпись в маршрутке: «Водителя руками не трогать, а то ебнет!».

http://anekdot.ru/a/an0701/o070119;10.html

 

31.   Нарик выходит из лечебницы 19 января 2007 года, смотрит кругом: травка зелененькая, лужи, дождь идет, даже местами грибы распустились. Он тут же обратно в дверь стучится: Дохтора! Дохтора! Вы меня не долечили – меня снова торкнуло!

http://anekdot.ru/a/an0701/j070120;10.html

 

32.   Слава труду! Юра пиву, водке, шампанскому и вину!

http://anekdot.ru/an/an0701/x070123;10,100.html

 

33.   Люди с постоянно трясущимися руками это не алкоголики, это несостоявшиеся пулеметчики.

http://www.anekdot.ru/an/an0701/x070124;10.html

 

34.   Россия настолько большая страна, что иногда даже кажется, что весь мир меньше, чем Россия.

http://www.anekdot.ru/an/an0701/j070125;10,100.html

 

35.   Для укрепления рубля на мировом рынке правительство России собирается предложить ведущей экономических новостей НТВ прекрасной Оксане Деревянко сменить фамилию на Золотко… В крайнем случае, Большенедеревянко.

http://www.anekdot.ru/an/an0701/x070126;10,100.html

 

36.   В России, наконец-то, собрали первый ноутбук и дали ему имя… Атомоход «Путин».

http://www.anekdot.ru/an/an0701/jfxab070130,100.html

 

37.   Уже сегодня каждый уважающий себя первоклассник России знает, что космический скафандр без MP3 плеера на 10 гигов - это весна шестьдесят первого.

http://www.anekdot.ru/an/an0701/x070131;10.html

 

38.   Продавать в России мороженое зимой все равно, что торговать сладким кипятком в Африке.

http://www.anekdot.ru/an/an0702/x070201;10,100.html

 

39.   Если забыть о минусах, останутся одни плюсы.

   http://www.anekdot.ru/an/an0702/x070202;10.html

 

40.   «Незаменимых  людей нет», - считают  те, кого очень легко заменить.

http://www.anekdot.ru/a/an0702/j070206;10.html

 

41.   – Еще в детстве я для себя решил - писать только гениальные рассказы.

– И каковы ваши успехи на текущий момент?

– Две повести, четыре романа.

http://www.anekdot.ru/a/an0702/j070207;10.html

 

42.   Если бы я не был программистом, я, наверное, хирургом бы стал: люблю, знаете ли, поковыряться во всякой фигне непонятной.

http://www.anekdot.ru/a/an0702/j070208;10.html

 

43.   В поезд сели две подруги. Купе. Завязалась между ними беседа.

-Не поверишь! Занимаемся любовью, а в голове, как желтый сигнал светофора ярким красным светом мигает: 250 тыщ, 250 тыщ…

- Блин, почти такая же история. Только нам надо хотя бы первого завести.

   Мужской голос с верхней полки:

- Девченки, если хотите – обеих обогачу! Вложу, так сказать, неслабую долю.

   Свешивается лохматая голова, недолго оглядывает каждую и печально добавляет:

- Если водка, конечно, есть.

http://www.anekdot.ru/an/an0702/j070210;10,100.html

 

44.   "Хорошие программисты на дороге не валяются!" - однажды подумал я и упал. Вывод: все-таки иногда валяются, пусть и делают вид, что просто прилегли отдохнуть.

   http://www.anekdot.ru/an/an0702/x070213;10,100.html

 

45.   – Дорогой, можно я куплю себе кофточку.

- Дорогая, конечно же, да! Только, пожалуйста, не дороже ста рублей.

http://www.anekdot.ru/an/an0702/x070214;10,100.html

 

46.   День рождение – еще на один шаг ближе к другому миру, имя которому… Пенсия!

   http://www.anekdot.ru/an/an0702/x070215;10,100.html

 

47.   Незваный гость лучше татарина, если ходит по гостям с водовкой и закусовкой.

http://www.anekdot.ru/an/an0702/x070216.html

 

48.   Хорошая сиська сама в рот лазает.

http://www.anekdot.ru/an/an0702/x070220;10.html

 

49.   На самом деле, женщине нужны всего три составляющие и эти три составляющие есть у нее с самого рождения. Красота необходима лишь для того, чтобы сделать погружение в предыдущие три более приятным.

http://www.anekdot.ru/an/an0702/x070221;10,100.html

 

50.   После выбора Гурбангулы Бердымухаммедова туркменским президентом двое дикторов ашхабадского телевидения тут же написали «по собственному желанию». На российском ТВ в дикторской среде - легкая паника.

http://www.anekdot.ru/an/an0702/x070222;10,100.html

 

 

Зима… Дожди… Ты меня домой не жди. Буду я всю ночь гулять. В небе радугу искать. А когда ее найду, Сразу к дому поверну, Повязав как шарф для лоску Семицветную полоску. http://anekdot.ru/a/an0612/c061217;10.html

 

(с) Sj aka Sj

08-01-2007