БУХЛА –НЕПРОСТОЕ
ИСКУССТВО ПРОГРАММИРОВАНИЯ.
( сочинение, сдумканое
в результате сильной токсикации пива в организме)
|
Бухать
всегда, бухать везде! Бухать на яви и во сне, Бухать и в жопе,
и пизде, Бухать зимой и по весне! Бухать на фронте и в тылу, Бухать спокойно и в пылу. Бухать бухим и
с трезвака, Бухать, пока шевелится рука… Бухать в компаньи и одне. Бухать и в небе, и на дне. Бухать все дни и ночи напролет, Бухать, чтоб ощутить полет. Бухать, встречая первое дитя… Бухать, в последний путь идя… Бухать, неспешно торопясь. Бухать, над каждой каплею трясясь. В открытом космосе бухать, Чтоб на хуй Землю всю послать. Бухать и в сорок. В двадцать пять. А в шестьдесят… Бухать!
Бухать опять. Бухать сопливою шпаной… В конце концов – бухать страной! Россией всеею бухать. Бухать, на утро
чтоб не встать! Бухать и там, где и бухать нельзя, Давайте, право же, друзья! |
1.
Работа
– это единственное, что может нас остановить от каждодневного восьмичасового
пьянства.
2.
Качественный наркотик – это такой наркотик, к которому нельзя
привыкнуть, а потому можно употреблять каждый день… Пиво?
3.
Бабочка – ласковая баба;
Интыграл – игра с прерываниями;
Матрешка – очень старорус. трехэтажный мат. Правильное написание данного
слова: маттрешка. Вторая буква «т», а может быть первая (сейчас уже хрен
поймешь), была вырезана и тайно вывезена белой армией во Францию вовремя
революции 1917 года. В результате, сначала поменялось написание слова, а потом
и его семантический смысл.
Многочлен – групповуха;
Отвертка – хвалебное слово применительно к женщине. Изначально два
раздельных слова «от" и "вертка" слились воедино по причине их
быстрого произнесения.
Перископ – скопление газов в атмосфере после полного расслабления;
Пиздец - это страшное слово означает всего лишь окончание, конец. Просто
в силу своей мнимой интеллигентности интеллигентные люди заменяют слово пиздец
на "Конец" или "End", но это уже проблемы их воспитания, а не наши
с вами. Совсем другое дело, это пиздец написанный
одними большими буквами: ПИЗДЕЦ - что означает конец света, пиздец всем
пиздецам мира. Не советую вам испытать такой вот ПИЗДЕЦ. Ведь это же ПИЗДЕЦ!
Пижать - псевдоматершинное слово, означающее воровать, тырить,
похищать, аннулировать, а так же много говорить ни о чем, врать. "Я
пижу`" с ударением на последнюю гласную означает врать, много говорить ни
о чем, но "я пи`жжу", иногда "я
пыжу" с ударением на первом слоге и двумя звонкими "ж" подряд
уже означает: я ворую, тырю, похищаю, аннулирую, отсюда и пижж - благородно
вор, ворюга, ворло.
Писда - псевдоматершинное слово, очередная смесь английского и русского
языков, означающая: миру - да. Совершенно по-другому произносится данное слово
на западе - миръес. Широко употребляется в среде пацифистов и миролюбов.
4.
Самое удивительное для афориста, размещающего свои афоризмы
на http://anekdot.ru/, это узнать, что его афоризмы читает только
anekdot_reader.
5.
Беседа с красивой женщиной доставляет особое удовольствие вне
зависимости от темы беседы, если во время беседы красивая женщина вдруг
начинает раздеваться.
6.
Стабилизационный фонд России таки превысил критическую
отметку и своим размером дестабилизировал работу правительства США.
7.
Большинство из нас ценят в женщине только одно, совершенно
забывая тот факт, что есть же еще рот, зад, грудь и две руки.
8.
Люди, которые могут не пить, конечно же, вызывают восхищение,
но больше напоминают верблюдов, чем людей.
9.
В каждой девушке должна
быть такая тайна, раскрыв которую, начинаешь понимать, что за этой тайной
кроется еще одна - более манящая, чем только что снятая... Тьфу ты… Раскрытая.
10. Дифченкиь! Адивайтесъ
тепьлей: И калечество вашых тайнаф васразтед афта-мота-тичиске.
11.
Пока художники не осознают, что квадрат – это
совершенство, они будут тупо рисовать прямоугольные картины.
12.
Вчера несовершеннолетний кащенит Изгойченко Д. поймал пчелу
Майю и, как он думает, надругался над нею. В результате, пострадавший с
распухшим органом был направлен в больницу им. Кащенко, где дружелюбный
коллектив тепло встретил начинающего зоофила.
13.
Количество мыслей в голове легко утроить путем удвоения дозы.
14. Афоризмы – это ненаписанные романы людей, которые ясно
понимают, что афоризм до конца прочитают миллионы, а роман – чуть более ста.
15.
Еще большим блядством, чем само
блядство, можно признать только полное отсутствие блядства.
16.
Вчера я встретил обалденного мужика с изумительным чувством
юмора, который просто очаровал меня своей ворожительной сексуальной щетиной и
удивительным по сочности перегаром. В результате нашей продолжительной беседы
выяснилось, что я ему, как человек, тоже нравлюсь… И
кажется, он любит то, что люблю я! Поэтому тут же ее налили, выпили на
брудершафт грамм по сто, не больше... ну
максимум - сто тридцать - сто тридцать пять... ну семь, ладно! Но через миг
друзья оттащили меня от зеркала, мотивировав это тем, что я пью за двоих.
17.
Приходит однажды друг в гости, видит на столе бутылку
водки и говорит: Оп-па, и сегодня проблемы выбора перед
нами не стоит. Убедить его, что бутылка установлена только с целью
эстетического восприятия, для созерцания иллюзорной возможности противостоять роковому
соблазну, хотя бы непродолжительное время, к счастью, не удалось. Приходит на
следующий день, видит две бутылки водки и спрашивает: И что же сегодня мы будем пить?
18.
Очень понравилась мысль на каком-то древнем языке: лапито
сара квата моду. Что сие значит: хуй знает, может потому и
понравилась?
19.
Программист
плюс
20. Утверждение, что жизнь скоротечна, могут легко опровергнуть
ученые, работающие со сверхпроводниками.
21. Телефонный звонок:
- Менеджеры спрашивают, когда на товар
цены указаны в евро, по какому курсу продавать?
- Ответ прост: по курсу евро.
22.
Иногда мир становится настолько неуправляем, что легче
развязать войну, чем пытаться восстановить управление.
23. Вчера чадо,
наконец-то, сказал осмысленную фразу: «!авипи !баби».
Мне удалось легко расшифровать данное
послание: «и баб! и пива!». Заебись да напившись!
24.
- А теперь о насущном, -сказал пьяный лектор и нассал прямо в зал.
25.
Алкоголизм – это не самое худшее зло, которое смогли
придумать те, кого даже от чистого спирта тошнит.
26. Раскрыта
тайна маслин и оливок: оливки имеют оливковый цвет, а маслины - нет.
27. - Интересно, какие мечты у президента России?
- Блядь. Не
поверите! Чтобы мне, наконец-то, перестали задавать глупые вопросы!
28. Продажи
"Бромгексин Берлин-Хеми" в России упали в четыре раза из-за появления
надписи на упаковке: "Без алкоголя".
29.
Эх. Сейчас бы
собрать все деньги, которые я когда-то пропил… И снова
их пропить.
30.
Тот, кто действительно любит пить, никогда не умрет от
алкоголизма.
31. Если бы не мужчины,
производство пива, вина и водки могло бы упасть на 95%. Так выпьем же за тех, кто поддерживает
алкогольную промышленность! За нас, мужики!
32.
Тверь - удивительный
город. Здесь программистов ценят больше, чем в других городах России. Потому-то по праздничным дням мы можем позволить себе и маршрутное
такси, и скромную розочку любимой девушке, и сто грамм беленькой к столу, и 0,5
жигулевского на утро…
33. Существуй бы рецепт по приготовлению водки из мусора и грязи,
Россия за один год стала не только самой
чистой страной в мире, но и подчистила соседние страны.
34. В хорошей компании ничто так
быстро не кончается, как пиво, водка, деньги и презервативы.
35. Чем ближе к Москве, тем
дороже помидоры.
36. Мою жизнь можно описать
всего лишь одним словом: бухал. Но в хорошей компании.
37.
Русский
свет светит ярче американского не только потому, что он – русский, но еще
потому, что он неанглийский, неяпонский и неиспанский, и даже ненеополетанский!
38.
За а три дня я могу из непьющего человека сделать алкоголика,
дайте мне только денег и три дня. В крайнем случае, сопьюсь сам.
39.
- Для меня девчонки
1982 года рождения всегда будут намного круче, чем Мерс 2005 года выпуска.
- А если Мерс 2006 года?
- Ну есть же девченки из 2029!
40. Хороший работник всегда делает то, что ему говорят, хоть
иногда и делает вид, что ничего не слышит.
41. Результатом
создания вечного двигателя и явилась Вселенная. (В результате создания
вечного двигателя и появилась Вселенная.)
42. Люблю смотреть, как играет WinAmp и раздевается красивая
женщина.
43. Первый
российский ноутбук может легко уместится в одном чемодане! Блок питания,
клавиатура и монитор - в трех других.
44. Где русскому хорошо,
там и Россия!
45. Можно ли 100 шуток сжать до размеров одной? Можно! Если
пользоваться архиватором Rar 3.3 ApotomSOSI.
46. Если день рождения был бы каждый день в году, то мужики на
пенсию уходили в 24 000 дней. Но уходили бы пьяные, с песнями и
удовольствием.
47. В каждой женщине должна
быть какая-то загадка, разгадав которую, понимаешь, что это - просто месячные.
48. Какая
сука спиздила те звезды, которые горели в наших с тобой глазах?
49. Командный дух особенно силен в слабых игроках.
50.
|
Бухать
всегда, бухать везде: Бухать на яхте, в поезде, Бухать назло и вопреки, Бухать на радостях, с
тоски, Бухать судьбе наперекор, Бухать в насмешку и в укор, Бухать на спор и интерес, Бухать и с закусью и без, Бухать с любимою женой, Бухать с подругою хмельной, Бухать чиновником, бомжом, Бухать вино, коньяк…
Боржом? Бухать с улыбкой и слезой, Когда есть деньги и
настрой, Бухать, когда настроя нет И вместо песни льется бред, Бухать за кровь пролитую в войне… Бухать, чтоб боль прочувствовать
вдвойне… Бухать за близких и родных, За всех любимых и иных. Бухать, пиздец, как и
бухать нельзя Давайте, право же,
друзья! |
Говорить красиво можно
долго, но на хуй никому не нужно, поэтому - затыкаюсь.
Всегда ваша: затычка №
2 783.
© Sj ака я, тьфутык`ж, я aka Sj. Начало мая 2006 и его нехилый конец.