БАБАХЛА– МИРОВОЕ ИСКУССТВО ПРОГРАММИРОВАНИЯ

БАБАХЛА– МИРОВОЕ ИСКУССТВО ПРОГРАММИРОВАНИЯ.

( Аписки прагремиста пот синем солнечьным небам. Висна. ГармонЪ! )

Мужчиной можешь ты не быть

А только лишь казаться.

Но женщин должен ты любить,

Лелеять, жаждать, восхищаться!

1. От улыбки станет мир светлее, а от удара в глаз – зажгется яркими синими звездочками.

2. Ладонь мужчины может заменить ему, как минимум, три вещи: расческу, пузочесалку и самую красивую женщину на свете.

3. Красивая задница может рассказать о многом. Но не всем.

4. Поймал однажды в выходные дни программист золотую рыбку, и говорит ему золотая рыбка человеческим голосом:

- Ну что программист-дельфинист, давай, загадывай желание!

- А откуда ты узнала, что я – дельфинист? – удивился программист.

- А у тебя глаза грустные-грустные, - отвечала ему рыбка.

- Это правда, - вздохнул программист. – А сделай так, чтобы Fast Report стал безглючным!

- Извини, друг, не могу. Не я его писала, - развела рыбка золотые плавники.

- А мне больше ничего и не надо, у меня все и так есть, - говорит тогда программист. – Исполни же в понедельник первое желание моего непосредственного начальника – руководителя инженерно-технических служб.

- Хорошо, - улыбнулась рыбка. - Исполню, если только это будет желание не про Fast Report.

В понедельник приходит начальник на работу, садится за комп и кричит на весь отдел:

- По два байта всем в жопу! Какая пизда подвесила сервер?

И весь мир содрогнулся от удовольствия.

5. Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - все время стоит.

6. Мир настраивает на войну.

7. В каждой женщине должна быть изюминка, в каждой девушке – виноградинка… в каждой девочке – просто косточка… Ну а в бабушке – тоже косточка, только уже обглоданная.

8. Как все дороги ведут в Рим, так все анекдоты выходят из http://anekdot.ru/

9. Раскрутись по-настоящему. Московский карусельный завод.

10. Программист на вес золота. 375 пробы. Хороший – 999 пробы. Я же, как тверской самородок, вообще бесценен.

11. Даже пешка может стать ферзем, но королевой – никогда.

12. Красивая женщина может отвлечь от чего угодно, но только не от самой себя, поэтому когда вокруг много красивых женщин отвлекаешься только для того, чтобы вновь увлечься.

13. Если http://anekdot.ru/ закроют, то и нас всех посадят.

14. Из рассказа начинающего художника-креативщика: «Был в Москве. Плевался в Третьяковке.»

15. Настоящий мужчина это мужчина, который вырастил и воспитал еще одного настоящего мужчину.

16. 5 афоризмов о войне, 3 афоризма о мире и один афоризм о букве «и» могут заменить вам прочтение романа Л. Толстого «Война и мир».

17. Если деньги придумал или философ или очень хороший программист, то Web-mony придумал, исключительно, философ.

18. «Все мы пешки в чужой игре, - сказали как-то боевому генералу, на что он улыбнулся и сказал:- Пусть кто-то и считает меня пешкой, но тех, для кого я – генерал, много больше.» Так випьем же за то, чтобы как можно меньше людей считало нас пешками. (Так випьем же за то, чтобы мы умели считать пешки, которые кто-то считает генералом.)

19. Истина где-то рядом, но не факт, что она твоя.

20. Красивым женщинам: хорошая ловушка издалека ловит.

21. Подрастающее поколение: посылаешь его за пивом и презервативами, возвращается с пепси-колой и жвачками.

22. Почувствуй себя Богом – спустись на Землю.

23. Ярким солнечным днем сидим с другом в парке, культурно отдыхаем: водочка, огурчики, колбаска свеженькая. Все аккуратно порезано, разложено, чтобы все видели: интеллигенты отрываются. Водочка на солнышке всеми цветами радуги брызгает. Видно даже, как в тело просится. Но мы не спешим, не торопимся – времени ж много, день только-только начинает обороты набирать. В парк живою гурьбой народ хлынул. Мы по сто грамм опрокинули, сидим себе, сидим, культурой действия наслаждаемся. Вкушаем, так сказать, прелесть субботней эйфории градусом усиленной. Птички песенки поют весенние, в травке кузнечики стрекочут, детишки малолетние орущею ватагой округ нас носятся, внося прелестное разнообразие в наше предпраздничное спокойствие. Тут один пацан отрывается ото всех и к другу моему:

- Дяденька, а хотите Лейс? – и тянет ему пакет этого хрустящего соблазна. Там хоть и на дне всего две крошечки осталось, но приятно неимоверно!

Друг берет у него пакет и говорит ему теплым негритянским баском:

- Иди бухай, сынок!

24. Программисты не боги, а только кажутся.

25. Президенты России и США много шутили и подкладывали друг под друга свои красные кнопки. Кто-то продолжал улыбаться, а кто-то бежал в туалет и шептал под нос: Rossia is not Ukraina!

26. Вакуум вокруг Земли специально кем-то создан, чтобы люди поняли – во Вселенной они одиноки.

27. Для того, чтобы взорвать Землю, достаточно поссорить президента России и США.

28. Я мыслю, следовательно, я существую. Блядь! Когда же я жить-то начну?

29. Стать Нобелевским лауреатом очень просто: необходимо лишь доказать определенному кругу людей, что невозможное возможно.

30. Лучше быть президентом США, чем проституткой в Израиле. Удивительно, но проститутки Израиля уверены в обратном.

31. Эстонец в Париже суматошно бегает около Эйфелевой башни и кричит: - Вы что, с ума все посходили? Не видите: она же вот-вот наибнется.

32. Равенство двух неравенств возможно только в случае, если неравенства идентичны.

33. Если враг врагу моего врага друг другу моего друга, то мне он… блядь… до пизды.

34. Я думаю, что не скажу ничего нового, когда скажу, что ничего нового я не скажу.

35.

Галина – сильный, необычайно красивый гол. Словосочетание «засадить галину» пусть и трехсмысленно, но в данном контексте означает только одно: забить такой гол, что девченки еще дней восемь будут стонать лишь от воспоминаний;

Жека – жидкокристаллическая панель;

Копье – самая мелкая монета на Руси;

Ловушка – англорус. любовь к ушам;

Матацикл – произнесение матершинных слов в цикле. Например, простой короткий матацикл «бля, бля, бля» применяется в случае получения душевной или физической раны и характеризуется небольшими - от одной до двух секунд - промежутками между словами. В качестве примера сложного короткого матацикла можно привести фразу, которую хочет выговори»ть программист, но сдерживается, во время звонка какого-либо надоедливого юсёра: «бля йобаный врот нах в ж заибал уже сучек на все сто ебнутый бля йобаный врот нах в ж заибал уже сучек на все сто ебнутый», в результате в трубку произносится простой закамуфлированный матацикл: «йо!... йо!... йо!» Более изощренные матациклы, так называемые длинные матациклы, с использованием заненормативной лексики из ста и более слов здесь не приводятся по соображениям морали.

Наутилус – лат. в утиль;

Носяры – грязные вонючие стоячие носки;

Программист – тот же следователь, только очень важный;

Прожка - ласковое название хорошей безглюковой программы;

Ройдодна – землеройная машина;

Ройнепизди – солдат-новобранец;

Спасибище – спасибо в два кило весом;

Ульцегуль – маленький мальчик, который любит гулять по улицам, сокращенное от ульцегулелюб.

36. Минусы есть везде, просто в некоторых местах плюсов больше.

37. Настоящий мужчина все время ходит с целой мошонкой яиц.

38. Если бы не русский язык, французский - стоило признать самым красивым языком Земли.

39. Когда философией пытаются заниматься люди далекие от нее, начинаешь задумываться: нужна ли философия вообще.

40. – Мы поможем вам снизить потребление шампуня в пять-шесть раз!

- Как? Как это вам удается?

- Стрижка спортивная, бокс/полубокс, под «ноль» и даже «минус один» – парикмахерская «Мечта экономиста» прекрасная экономия ваших денег на вашей голове!

41. Пока работодатель не поймет, что один программист с секретаршей и красным Феррари, способен заменить ему четырех бухов, мы так и будем ездить на работу на автобусе и работать без секретарши.

42. Пока кто-нибудь не скажет тебе, что ты – идиот, сам и не догадаешься.

43. Американский и русский президент встретили 9 Мая в России. В Кремле. Уснули там, где смогли и в чем были. Утром первым просыпается, конечно, русский, тут же немного бледнеет и трясет коллегу, что уснул в кресле напротив: - Жоршь, Жоршь!

- Вэт, Володья? – кое-как разлепил американец глаза.

- Может не поедешь сегодня домой? Еще недельку, другую погуляем? Прошвырнемся по России, покутим по Золотому кольцу! Я тебе Урал, тайгу покажу.

- Ноу, Володья, мне надо ин хаус, мени мени ворк!

- Да какие у тебя дела, Жоршь, что ты воркуешь? 9 Мая, Победа! Наша Победа! Сейчас охрану за пивом пошлю – два ящика ультраэлитного пива 1832 года розлива!

- Ноу-ноу, Володья. Я не мочь. Меня ждет мой конгресс, мой бизнес!

- Какой конгресс, Жоршь? Айда в румынское посольство. Там такая посолка – мисс Мира отдыхает.

- Ноу-ноу! Меня ждать моя великая Америка!

- Какая Америка, Жоршь? Жоршь, ты жжешь. Я тебе не хотел говорить, но вчера я случайно на кнопку лег… И у нас теперь будет два дня Победы подряд!

44. Пиво Рэдс – это воспоминание о том, как мы пьянели от одной бутылки пива.

45. Блядь! Не могу больше жить в стране праворуких – они даже мусорное ведро ставят справа от толчка, а неслева, как мне удобно.

46. "В четверг 4 мая, в час ночи две минуты и три секунды дата будет выглядеть так: 01:02:03 04.05.06. Такое будет только через более чем сто лет." ... Говорят, что тот программист, который встретит это время в бодрствовании в скором времени будет наделён правами Админа и прочими небесными почестями. Всякий бух при встрече с таким прогом будет крестить себя :-[главной книгой и шептать восхищенно: "свят, свят, свят". А директора будут стараться руку лобызнуть и почистить программиста ботинки. Бодрствование желательно осуществлять с 01:02:03 04.05.06 по 06:05:04 04.05.06. Если все это время заниматься сексом, обязательно родиться мальчик. Если все это время пить пиво или водку, то весь день 04.05.06 будет проведен с головной болью.

47. Если в России начнется нехватка банок и рублей, вывод может быть только один: население вновь предпочитает хранить свои сбережения в банках. Банка стеклянная – самое надежное вложение денег на Руси. PS: За скрытую рекламу московский стеклобаночный завод не перечислил мне ни копейки.

48. – Да, сынок, а однажды я смотрел смерти в глаза…

- И что она тебе сказала?

- Ой. Пук.

49. - Дорогой, не сходить ли нам куда-нибудь сегодня вечером?

- Да, дорогая, конечно! А не сходить ли нам сегодня вечером на anekdot.ru?

50. Однажды ночью я открыл глаза. Справа от меня кто-то мирно сопел.

- Кто здесь, - испуганно спросил я.

- Сваи, - тихим шепотом отвечали мне.

- Откуда у меня в кровати сваи? Я ж не строитель, я ж – программист! – удивился я. – Если че и пижу, то только дискетки одномеговые бедные или мамки старые глюкозные.

- Уже забыл, что ли? – захихикали в ответ.

- Напился пива и разворотил многоэтажку напротив? – спросил я. – Удивлен только тем, что раньше в памятные подарки брал только кирпичи. Неужели пиво было паленым?

- Вовсе нет. Только зря ты после пива решил выпить водки.

- Это свойственно мне, - согласно шевельнул я языком. – Не люблю бросать деньги на ветер.

- Как это, - ахнули в темноте.

- Пиво без водки – деньги на ветер, - пояснил я. – А я очень щепетилен в этом вопросе. Мне же деньги платят не за то, что я существую, а за то, что делаю вид, что работаю.

- А раньше ты говорил, что водка без пива – деньги на ветер, - удивились в темноте.

- Все правильно говорил, - согласился я. – Потому как в тот раз начинал с водки. Эти два продукта взаимно дополняют друг друга. Объект А, сливаясь с объектом B, дает объект С, который и вызывает во мне столь восхитительные чувства. Кстати, я говорил тебе вчера, что я уже почти заслуженный программист России?

- 186 раз, без слова "почти" - 185. Кстати,.после первой рюмки ты стал говорить тосты на паскале, после второй - на Си, после третьей – перешел на Perl, а по завершении бутылки – на ассемблер.

- Да. – подтвердил я. – Ассемблер это мой любимый язык. Мне иногда кажется, что он специально для меня создан. Столько красивых трехбуквенных слов нет ни в одном языке мира!

- Все, я спать, - почувствовали в темноте, что я оседлал своего любимого коня.

- Эх, - вздохнул я. – А я еще полежу немного.

Несказанного еще так много, что писать просто нет времени.