АТОРВА I I – СИЛОВОЕ  ИСКУССТВО ПРОГРАММИРОВАНИЯ.

(Записки программиста в ярком солнечном свете)

 

Программист, программист, Что ты взглядом потух? Полетели винты От внезапных потуг?   Программист, программист, Что притих, паренек? Неужели сгорел Твой любимый пенек?   Программист, программист, Почему ты суров? Зависает дивайс, Что сабгрейтил без дров?   Программист, программист, От чего ты грустишь? Боле клаву не бьешь, И не щупаешь мышь.   Программист, программист… Мыслью  жжешь потолок. Может с дури опять Удалил проги блок?   Программист, программист, Ну, зачем ты так, право? Больше кофа не пей, А попей-ка какава!

 

1.        Anekdot.ru – вулкан того, что может быть, но этого нет.

2.       Давным-давно согрешили с новоиспеченой любовницей – сладкой, как восемь мешков сахара, ссыпанных в одну кружку. Уже после, когда нешуточная страсть отгремела, улеглась, она вдруг шепнула, прикрыв ладонью лоб:

- Сорок второй.

"Сорок второй? - подумал я. - Какая наблюдательная женщина. Хочет в знак благодарности одарить меня ботинками, тогда надо уточнить, что,  вообще-то, у меня - сорок третий."

- Сорок третий, - уточнил я, не медля, хотел уточнить и любимый цвет: черный, но застебался чего-то.

- Сорок третий? - переспросила она, сморщила лобик, завела глаза вверх, словно что-то считая, и ответила: - Ах да! Сорок третий...

"Женщина далекого ума, - понял я. - Размер моей ноги держит у себя в памяти. Уважаю. Трепещу."

   И вот совершенно недавно после волшебного превращения девушки в женщину я вдруг услышал от нее в знак благодарности:

- Ты мой первый мужчина, - будто я этого и так не понял, но в голове отпечаталось: "Первый".

   Тут же вспомнился шепот жены в первую брачную ночь:"Третий", что тогда я списал на третий час ночи.

   Еще одна мне шепнула : "восемнадцать", что я списал на ее привычку озвучивать свой возраст после совершения этого.

   Вчера будучи с женщиной легкого поведения, услышав от нее:

- Тысяча двести, - с видом бывалого уточнил:

- Столько мужчин за ночь или за всю жизнь?

Но услышал:

- С тебя рублей, идиот!

3.        Бля, пиздец, тащусь от фразы: "Бля, пиздец, тащусь от фразы:.."

4.       Россия - это вам не хуй-пизда, а ебицкая наша сила.

5.       Для того, чтобы стать президентом России, нужно им быть.

6.       Соцопрос среди населения. Вопрос такой: – Зачем вам голова?

              Программист: - Я ею думаю и девчонок забавляю.

              Программист 1C: - Матерюсь я ей... Грязно матерюсь... Очень грязно... (заплакал)

              Программист хлебозавода: Если честно, то – хз.

              Бухгалтер: - Я ею считаю и рассказываю всякие веселые анекдоты.

              Милиционер: - Для фуражки.

              Начальник: - Я ею руковожу, а дома целуюся с головой жены.

              Официант: - Голова позволяет мне вовремя среагировать на зов клиента.

              Философ: - Голова человека это еще не человек, а только верхняя его часть. Я храню в ней мысли.

              Менеджер: - Блин, а трубку телефона к чему я прикладывать буду? К пупку, что ли?

              Штангист: - Кряхтю я ей, чтобы никто не слышал, что я на самом деле делаю.

              Депутат: - Я отстаиваю ею интересы моих избранников.

              Президент Белоруссии: - Это провокация.

              Эстонец:- С чего вы взяли, что я – тормоз?

              Новый русский: - Голова позволяет мне послать тебя так далеко, куда тебя еще ни разу не посылали…

               Кащенит: - Голова? А почему вы спрашиваете? Кто вас прислал? Откуда вы?

               Боксер: - Я в нее ем.

               Алкоголик: - Я в нее пью.

               Блондинка:  - Я ею сосу. Хотите?

7.        Как-то одного программиста спросили, а потом горько пожалели об этом.

8.        Растущая сынка постепенно из маленького принца превращается в маленького бандита под кличкой «Уссывончик». Причина возникновения именно такой клички проста: стоит ему только-только пригреться без подгузника у тебя на руках – быть тебе в его луже. Сам процесс олуживания сопровождается детским заливистым смехом Уссывончика.

   Продолжает расширяться и словарный запас. К слову «баба» («баба», конечно же, в хорошем смысле этого слова) добавились звуки «а» и «э». Словосочетание «Э-э! Баба!» стабильно применяется Уссывончиком при попытке уложить его в кровать.

   Протяжный звук «а» используется в случае большого расстройства и издается в течении пяти минут, порою – дольше, пока даже соседи по лестничной площадке не поймут, что «а» - это не просто звук, это – чувство.

   Желание научить выговаривать мысль: «Две бабы лучше, чем одна, ровно в два раза только в том случае, если первая – жена, а вторая - любовница» оканчивается неудачей.

   Недавно Уссывончик ошеломил тещу фразой из четырех слов: «Э! Баба! Дай бабла.»

   Теперь, получив нагоняй от жены, вместо привычных утречных слов перед работой: «Слышь, чувиха, дай бабла на рога» приходится употреблять: «Дорогая, прошу обеспечить меня денежным довольствием для оплаты проезда в трамвае».

   Куда катится наш мир?

9.       Научись доверять женщине и больше никогда ей не доверяй.

10.    Настоящий мужчина должен сначала пройти через огонь, воду и медные трубы, а потом – через пьянство, групповой секс и ударом рельса по голове.

11.     После президентских выборов я вдруг решил поделиться с другом радостью:

- Еще в детстве я знал, что я никогда не стану президентом России… И сегодня моя мечта сбылась!

- Смею уверить, что твоя мечта сбудется еще не один раз, - понял меня друг.

12.    Родитель-креативщик заглядывает к сыну в тетрадь по русскому языку, видит там: «...пакой бложэный токо сница…»  и гневно восклицает: « - Ты у меня совсем идиот? И не знаешь, что «сница» пишется с двумя «ц»!!! Сниц-ца!»

13.     Хороший цикл - это цикл, который длится вечно.

14.    Дома я отдыхаю от работы и любовницы. С любовницей я отдыхаю от жены, тещи и работы. На работе я отдыхаю от женщин вообще. Да здравствует работа – единственное место, где можно отдохнуть по-настоящему!

15.     Красиво жить не запретишь, но заставить можно.

16.     Не «грузись» там, где запрещены погрузочно-разгрузочные работы.

17.     Не срать нам, пожалуй, под солнцем Парижа.

18.     Настоящий еврей, возвращая долг, ненавязчиво даст понять, что ты должен значительную сумму денег не только ему, но и его детям и детям его детей.

19.     Чем дальше вглубь, тем мягче шторы.

20.    Слава труду! Юра пиву!

21.    За неимением большего имеем меньшее, просто делаем это чаще.

22.     Нашли глаз? Ищите семерых с одноглазым ребятенком.

23.     Сколько негра не корми, все на пальму смотрит.

24.     Жизнь человека слишком коротка, чтобы тратить ее на войну.

25.    Афоризм – это маленкий рассказ с афоризмом.

26.     Все знать можно, но не нужно.

27.     У маленьких детей плохо развито понятие «чужое-мое»: до десяти лет я думал, что мне принадлежит весь мир! Однако в школе популярно объяснили, что мой мир только в СССР. После путча стали доказывать, что мой мир - Россия, но в результате оказалось, что мои только кукиш с маргарином самого низкого сорта. В армии убедительно дали понять, что моими являются только домашний адрес и дата моего рождения, а моя жизнь принадлежит той, что я раньше думал, принадлежит мне… После женитьбы я понял, что мои только зубная щетка, бритвенные принадлежности и та женщина, на которой я женился… Блин, как же хорошо мне было в армии!

28.     И в жизни программиста есть место маленькой радости: я сегодня, например, в две тысячи первый раз запустил дефрагментатор диска!

29.     В унитазах самое главное бесшумный слив и автоматический освежитель воздуха. Обязательно узнайте об этом у продавца, а то подсунут черти что, а  вы потом будете мучаться и переживать при  каждой посадке.

30.     Из аськи:

       Lenka 13:01 Рассказывайте мне, как Вы по мне соскучились, а я буду благосклонно внимать...

       Sj    13:02 Да вот ведь: грустно мне без Вас.

       Lenka 13:03 :) Вах!

       Sj    13:04 А фигли?

       Lenka 13:05 Не может быть! Я Вам не верю! Вы сыпите лапшой!

       Sj    13:06 Да вот вам крест: + !

       Lenka 13:07  :) О! Тогда верю.

31.     Ася - это не баба, а такая программа, которая иммитирует бабу Асю.

32.     Однажды не стерпел и на входящую SMS "Доброе утро, доченька!" ответил: "Это вы, товарищ Ленин?"

33.    Пессимист в знаке = видит минус под минусом, а оптимист – расслабившийся плюс.

34.     Пиво по утрам не только лечит голову, но и выздоравливает весь организм в целом.

35.    Даже бутылка отличного вина не заменит кружки хорошего пива!

36.     Своему хую: “мало искуса там, где его нет”.

37.     Сижу без наушников за компом, на котором запущен винамп, что-то играет, но только звук выключен, дабы не мешал, поэтому  в комнате тишина полнейшая.  Входит жена и спрашивает:

- Что делаешь?

- Ты что не видишь, музыку слушаю.

38.     Ни грамоты за призовые места на республиканских олимпиадах, ни золотая медаль при окончании школы, ни красный диплом академии, ни 17 патентов на изобретения, ни 8 Нобелевских премий не смогут доказать человеку, что у него есть голова. Но лишь одна хорошая пьянка…

39.    Срочное сообщение ТАЗ:Стабилизационный фонд России достиг критической отметки и больше не умещается в банках Швейцарии.

40.     Не существует нерешаемых проблем, но есть люди, которые не могут их решить.

41.    Одна голова – хорошо, но в две – приятнее.

42.     В класс на день рождения принесли яблоки. Учительница говорит:

- Дети, подходите, берите по яблоку.

  Каждый подходит и берет по яблоку, один Вовочка взял два яблока.

- Вовочка, а ты почему два яблока взял?

- А я мне и себе.

- Вовочка, у тебя  раздвоение личности?

- Нет, Марь и ванна, я просто есть хочу не по-децки.

43.     Алкоголик может быть признан настоящим алкоголиком только после официального заключения врачей о том, что его алкоголизм не излечим. Все остальные – лишь хлипкие попытки казаться хуже, чем ты есть на самом деле.

44.    Блядь подворотная – маленькая собачка;

              Блядь подзаборная – да все мы ею были, что скрывать?

              Блядь городская –  красивая женщина, живущая в Москве;

              Подложка – нижняя часть ложки;

              Подрыг – дискач;

              Сучка ебАная – красивая женщина, она же – коза;

              Сучка Ебаная – красивая женщина, которая стала еще красивее от того, что была с тобой;

              Сукунах – стоит. Ждем’с!

              Сосок – очень короткий сигнал SOS; Соски - серия очень коротких сигналов SOS;

              Сущее безобразие – я в два часа ночи на центральной площади города;

              Трепак – долгая болтовня ни о чем;

               Мозгоеб – особый вид извращения, свойственен страдающим отсутствием таковых;

               Невъебенная коза – коза, которая старается увильнуть от этого, не смотря на все твое желание;

               Пизда в жопе – красивая женщина  в автомобильной «пробке»;

               Жопа в пизде – месячные у красивой женщины.

45.     Рабочее утро начинается с вешалки... словно работаю в театре.

46.     “Ты заебала уже делать вид, что счастлива от меня!”

47.     Мнение оптимиста: уже хорошо, если не все плохо.

48.    Задача минимум для настоящего мужчины: если построить дом, посадить дерево и воспитать сына не хватает ни времени, ни сил, то хотя бы наточи топор, купи семена и сходи в банк спермы.

49.    Тот, кого обычно не слушают, становится писателем, а кого слушают… - пиздоболом.

50.     Anekdot.ru – вулкан того, что может быть, есть и будет быть в сердцах и мыслях каждого из нас.

 

Я ставлю точки. а не запятые,

 

Фсе. Писдец настал. А я рядышком лег. Чиста паляжать. Забали.

 

© Sj. Октябрь-декабрь 2005 г.