АДУРВА – БОЛЕВОЕ ИСКУССТВО
ПРОГРАММИРОВАНИЯ.
(Записки программиста в дурдоме)
|
Я с виду
немощен и хил В общеньи -
прост и скромен. По описанью
я – дебил, На самом
деле – просто болен! |
Суть заключается
в следующем. В магазине подошел к кассе, чтобы
пробить чек на товар. Касса находилась прямо за прилавком, но была
отгорожена от покупателей оргалитом так, что увидеть кассиршу можно было только
справа или слева, но никак не прямо: там стоял кассовый аппарат и висел
плакат. Молоденькая девчушка за кассой
чек выбила, тут же его отоварила, надорвала и положила его на тарелочку перед
кассой. Я, как человек интеллигентный, уже собираясь уйти прочь, сей чек завидя,
решил его переместить в специальную, возле кассы установленную коробочку.
Только потянулся, но увидел, что секундой раньше возле тарелочки появилась
ладонь кассирши, которая, видимо, захотела, сделать то же самое. Завидев мою ладонь, она решила, что чек
уберу я, поэтому руку свою убрала, но я в это же самое время, будучи уверенным
в том, что беспорядок будет устранен ее силами, тоже руку убрал. Девушка,
увидев, что я отказался от своей цели навести порядок на ее рабочем месте,
вновь потянулась к тарелочке. Я же, после того, как она убрала руку, понял, что
мне всё-таки самому придется удалить этот огрызок, и тоже направил руку к
тарелочке. И опять наши ладони встретились над этим злополучным чеком,
интеллигентно повитали над ним, не решаясь на большее - это надо было, конечно,
видеть - и в один и тот же миг разметнулись обратно. Секунды на две я замер,
посвятив это время философским размышлениям: настолько ль я интеллигент, чтобы
продолжать бороться за чистоту и порядок, тем паче что борцов и без меня
хватало! И решил – что именно настолько – уж что-что, а чек я за собой убрать
могу, и потому с новыми силами метнул ладонь на арену чистоты. Но и девчушка
тоже не теряла время зря. В ней, видимо, за эти две секунды прошла нешуточная
борьба добра со злом. И добро победило – и вновь наши ладошки встретились в
воздухе, незатейливо попорхали над чеком и разлетелись в стороны, оставив все,
как было. Случайные покупатели, зревшие
эту сцену во всём великолепии, уже начали улыбаться… Я повторил последнюю
попытку, но все напрасно - наши
ладошки, совершив несколько пассов, хоть и соприкоснулись, но опять ничего не
сделали…
Тут я
махнул рукой и пошел прочь из магазина. Кассиршу скрючило от смеха за
прилавком, меня скрючило уже на улице.
Вопрос:
-
Как
правильно просклонять в предложном падеже имя «Наталия» - о ком? О Наталии или
о Наталие?
Ответ:
-
Наталии,
конечно! А если - в ком? В чем? Тогда -
в Наталие!
Вордитутка – секретарша,
работающая в Worde.
Голограмма – сто грамм без
закуски.
Колокольчик - два кола в один
день.
Ломбард - лом XIX века.
Наводка - пей, не
пизди.
Череппаха – головка члена.
Пиздобол – пизда мячиком или
гонять пизду по полю.
Понедельник – это воскресенье,
проведенное на работе.
5
«Путь
к сердцу мужчины лежит через желудок, - вдруг вспомнил патологоанатом и
улыбнулся: - Как же мало они знают…»
6
Работа
из обезьяны сделала человека, а из козла – мента.
7
Сильный
пук пахнет дольше слабых двух.
8
Что
делают настоящие программисты, когда по весне у них гулко бьется сердце? Они!..
Они!.. ПИздят!.. Пиздят мониторы!
9
История
эта всамоделешная, а не мои фантазии.
Есть у меня добрый приятель. Немного с виду вороватый, на
самом деле - мужик хваткий. Хваткий до всего того, что плохо лежит, плохо стоит
и плохо движется. Ехал он как-то ранним летом и ранним утром на своей мотоцикле
с коляской. Ехал по пыльным дорогам меж лесов зеленых и туманных дол. Путь его
лежал мимо одной небольшой деревушки, которая, не смотря на сложность
сегодняшнего бытия, выстояла… Далее с его слов:
- Еду я, еду!
Ветер и солнце в лицо бьют! Подъезжаю к какой-то деревне, и вдруг прямо через
дорогу целое стадо гусей косяком пошло. Пришлось затормозить. Смотрю: а гуси-то
дикие! Ни пастуха при них, ни пастушки с хворостиной! Тут нога автоматом в
самый тормоз ушла, схватил я одного гуська, что посимпатичней был и сально так
на меня смотрел, подманивая… Сунул его в люльку и по газам. Шумахером деревню
проскочил. Гусь от восхищения только
мычал что-то и ойкал негромко на каждом вираже. Все, думаю, пронесло! Ан нет!
Только-только деревню за спиной оставил, навстречу прямо по дороге целая
компания ребят. Кто с веслышком, кто с бревнышком, а кто просто – в кулаках
камушки сжимает. Разглядели гуся в люльке и еще более прочной стеной предо мной
встали. А я-то думал, пропустят, поэтому развернуться не успел. Выхода не было
- остановился. Но, Юр, ты же знаешь, я крови не люблю. Обнял ихнего гуся,
поцеловал прощально в самую шейку и выпустил со словами: - Уж и покатать
нельзя…
10
Я
слишком хитёр, чтобы быть таковым.
11
Не
помню, кто из великих сказал – я, кажется: «Скромность – это высшая степень
наглости».
12
Бросил
курить. Не совсем, конечно, но бросил. Позволяю себе выкурить сигаретку-другую
после стопочки. После второй стопочки уже три-четыре позволяю! Поэтому пить
приходится много и с самого утра.
13
Mega Pack – ибём по крупному.
14
Хотел
купить себе «Нисран», оказалось, что «Ниссан».
15
Начал
- хорошо, а кончил – красиво.
16
Моё
объявление в газете под рубрикой «Хочу»: «Хочу стать директором
деньгопечатающей фабрики. Всем заинтересованным лицам дам большую взятку…
Президенту – тоже. Гарантируется высокая производительность. За качиство – не
отвичаю.»
17
Приехала
тётка из Франции. Жизнерадостная, общительная и, как никогда, дружелюбная. Ее
впечатление от Франции и от Парижа в целом свелось к одной фразе: «И среди французов
встречаются нормальные грузины.»
18
Я
не могу общаться с гениальными людьми, потому что мне кажется, что я говорю сам
с собой.
19
Жизнь
– это большая игра… И, боюсь, последняя! Так давайте играть красиво.
20
Скажи
мне, на чём ты программируешь, и я скажу тебе, кто ты. И какой у тебя
процессор.
21
Знание
– страшная сила! Если посмотришь на меня, то тут же поймёшь, как много я знаю.
22
Я
не жадный, но хочу делиться тем, чем я имею… и хочу владеть тем, что имеют
другие.
23
Из
хуёвых программистов получаются изумительные музыканты.
24
Ушёл
посрать и не вернулся…
25
Хотите
петь – пейте! Но помните: правильное злоупотребление приводит к алкоголизму.
26
Дети
– это маленькие идиоты! А взрослые – большие.
27
Стал
ненавидеть работу так, что Network читаю – Нет работе!
28
Дивченки,
запомните, самое главное в жизни - это не бояться на клавиатуре клавиш алт,
стрыл и схифт!
29
31-10-2003.
Сегодня неожиданно и вдруг поступила инфа
о том, что Соболя замели. Умных человеков обычно не заметают, а
приглашают работать. Неужели не только мне не повезло???
30
А
+ Б = В
31
10-04-2004.
АЛЁНКА! Аленка!!!
32
Бурная
фантазия любой мир может обратить в сказку. Осталось найти только эту фантазию
и этот мир! А сказка? Она уже есть.
33
Чудные
вы, люди! И деретесь вы не по-русски!
34
Жизнь
- это просто мгновенье между от и до!
35
Москва!
Москва-а! Такой большой и интеллигентный город. Даже, когда пьяные грузчики
сказали мне «пшёл на хуй», не хотелось уходить…
36
Нет!
Я не пьян, я просто безразлично трезв к тому, что происходит вокруг меня…
37
Песня
– это всего лишь печаль ушедшего дня.
38
Песня
– это всего лишь печаль от радости уже
ушедшего дня.
39
Сижу
однажды и как всегда молча перед компом. Вдруг стуки в стенку! Пригнулся и стал
молчать ещё тише.
40
Однажды поздним и сладким вечером решил произвести
оценку себя, как личности. Бля! И опять напился! Бля! Бля! Переоценке не поддаюсь!
41
Если
долго жить в сказке, то сказка станет былью. Может, действительно, мы уже
слишком давно живём в сказке?
42
Файлик
(правдивая история)
Минуть пять назад случилась вот такая коротенькая история. И скорее
только я и понял её прикол.
Попросили меня распечатать фотографию на хорошей бумаге.
Распечатал без проблем, ибо умею я печатать файлы в формате Jpg на принтере. Подготовил
и отдаю тому, кто попросил распечатать. Осмотрел он внимательным взором полученный
листок, и говорит:
-
А
файлика нет случайно?
Я удивлённо:
-
Какого
файлика?
-
Ну,
файлика... - и делает кругообразные движения рукой вокруг изображения.
Я в непонятках.
-
Вам
изображение в обложку рамками сделать? - пытаюсь понять я, но не могу сообразить,
причём тут файлик.
-
Да,
- кивает согласно. - Обложку.
"Ну, - думаю. -
Совсем зажрались тут у мне! Теперь им и рамки ещё подавай. И откуда только про
всё знают. Счас придётся в ворд лезть и там эти рамки вставлять."
- Ну, - говорю. - Могу
попробовать...
А он уже к секретарше.
-
Дай
мне, - говорит. - Файлик.
Она ему, оторвавшись от телефона: - Зачем?
Я в это время успел нафантазировать, что у секретарши лежит
где-то некий файлик с неизвестным мне расширением, где и прописаны специальные рамки
для фотографий.
"Ну, - думаю. - Чума! Я
- юсер!"
Секретарша тем временем порылась в кипе бумаг перед собой и
выложила на стол полиэтиленовый футлярчик для бумаг.
"У-у! – мысль в голове.
– Как всё запущено! Если это файлик, то я, пожалуй, президент России – матери
нашей."
И
продолжаю стоять, заинтересованно поглядывая на заказчика. Взял он эту папочку,
вставил в неё ювелирно сделанную мной фотографию и стоит на меня пронзительно
смотрит. Я тоже стою, не моргаю и никак не могу понять, чего же от меня хотят.
Где этот грёбанный файлик? Где же, в конце концов, литр обещанного пива? И секретарша трубочку телефонную положила и
сидит, в нас свой красивый взгляд вперя.
С минуту мы стояли и ели друг друга глазами. Я – голодными
(в предчувствии пива), он - непонимающими (в предчувствии крутых
разборок с моей стороны), секретарша – радостными (в предчувствии назревающего
скандала).
В конце концов, заказчик не
выдержал и выдавил из себя:
-
Все!
Спасибо ещё раз! С меня пиво!
Я:
-
Как
спасибо? А фай… - тут я осёкся, потому что заработал мой, истосковавшийся по
пиву, мозг, который тут же провёл параллели, и я навсегда уяснил для себя, что
этот полиэтиленовый футлярчик для бумаг и есть тот загадочный файлик.
ЗЫ: Заказчик принёс мне два
литра пива. Вот, что значит правильно выдержать паузу!
О тупых.
Сижу на рабочем месте в мягком кожаном кресле. Вкушаю,
наслаждаюсь бездельем – творческим бездельем, конечно. Типа мыслю, чтобы мне не
сделать ещё такого хорошего, дабы мне в очередной раз не увеличили зарплату –
есть такая тенденция на данном предприятии. Только-только решил больше не
ставить новые релизы старых программ, как вдруг из соседнего кабинета громкий
пронзительный голос:
-
Юр!
Ну-ка, иди-ка сюда!
Неторопливым уверенным шагом, спокойный-спокойный, иду.
-
Что
случилось? – спрашиваю.
-
Почему
у нас каждый день какие-то сбои? Почему? – а саму чуть ли не трясёт.
Почему-то вспомнился вчерашний сбой. Вчера другой бух открыл с
её винта по сети какой-то документ, почитал его недолго и снова закрыл. Но!
Когда стали выключать комп, виндуса сказали, что "К компьютеру подключен 1
пользователь. < Продолжить > < Отменить>". Из-за чего пришлось бежать в другой кабинет
и спрашивать, закрыли ль они документы…
-
Что
случилось-то? – ещё более спокойный спрашиваю я.
-
Да
вообще чёрти что творится. Ерунда самая настоящая! Каждый день одно и то же –
сбои, сбои, сбои. Когда у нас, наконец-то, порядок будет?
-
Случилось
что? – мягким голосом, как с умалишенным, вопрошаю.
-
Вот,
смотри, - мы всё же перешли к делу.
Смотрю. Вижу – монитор, виндос, Excel, в нем пустой лист, над ним
- окно для сохранения, над окном – сообщение: "Файл "такой-то "
уже существует. Заменить его? <Да> <Нет>"
-
Ну?
–не уловил я сути проблемы.
-
Ну,
что – ну? Ну, что – ну? – закудахтала она. – Я просто хочу его открыть. Мне
этот документ специально подготовили, а я его не могу открыть! Но я хочу его
открыть, а он почему-то спрашивает, перезаписать его или нет! Почему это так?
Ведь я же просто хочу его открыть. А он мне какие-то дурацкие вопросы задаёт!
Поняв из
всего сказанного, что нужно просто открыть файл, показываю сначала жестом,
потом вожу указательным пальцем по
монитору, потом чуть ли не всею ладонью тычу в титул окна, где русским языком
на синем фоне написано "Сохранение документа".
-
Ничего
не поняла, - услышал я. Это меня и не удивило вовсе. Понажимал эскейку, нажал
кнопку открытия файлов.
-
Какой
файл?
-
Вот
этот. Ой!!! Открылся! Ну и что мы нажали? – ни секунды раскаяния, и ещё более
уверенно: - Я на эту же кнопку нажимала!
Молча, я ушёл к себе. Минут через пять из соседнего кабинета
радостный такой голос:
-
Юр!
Ты хочешь сказать, что я на дискетку нажимала?
Я лишь безразлично пожал плечами и с ещё большим удовольствием
погрузился в безделье – в творческое безделии, конечно!
44
Байки о бухах
О весёлых.
Бухгалтерия находится метров за сто от комнаты, где производят
выписку накладных. Связь установлена только для компьютеров, то есть телефонная
сеть отсутствует. Как осуществляется общение бухов в бухгалтерии с бухами на
реализации? Очень просто: там стоит
расшаренный принтер и если что-то надо передать, а бежать неохота, (сто метров
для бухов – это не просто цифра, а громадное расстояние) - подготавливается
вордовкий док и отсылается на этот принтер. Просто и надежно.
Узнав об этом, решил научить их пользоваться winpopup.
Показал. Один баб вроде бы даже понял. Когда я показывал, всё было нормально.
Но вот настал момент сдачи зачёта. Села
за стул, написала: "Привет! Это я – Маша" и нажала на <ок>.
Сообщение это было послано для всей рабочей группы, поэтому миг спустя мы
увидели его на своём мониторе. Ладно, кликнула на <ок> - окно закрылось,
под ним оказалось другое, информативное – "Ваше сообщение было удачно
отправлено".
Прочитав этот текст, Мария вдруг громко засмеялась.
-
Что
такое? – удивился я.
-
Да
ничего, ничего, – продолжая смеяться, отмахнулась она от меня рукой, но уже
сползала со стула и начинала краснеть
лицом.
-
Да
что такое-то? – я тоже вдруг ощутил прилив смеха.
-
Ха-ха,
- уливалась она. – Ой! Я больше не могу… Счас со смеху помру – а в глазах уже
слезинки весёлые блестят и за живот держится.
-
Ну,
что? Что? – уже чувствую, что меня распирает.
-
Ой!
Ой! - чуть ли не легла и застучала
ногами по полу. – А-а!
Тут уж я не смог удержаться и тоже засмеялся.
-
Ну
что ты, Маш? – говорить я еще мог.
-
А-а!
– еще громче и пронзительней. И уже в комнату стали заглядывать покупатели и
недоуменно смотреть на нас – бесшабашно смеющихся. – Ха-ха-ха! Значит, они меня
там прочитали? – наконец-то таки выдавила она из себя.
-
Да!
– ответил я, чем вызвал ещё одну бурную волну смеха.
-
Прочитали!
Ой! Не могу…
Минут через пять всё-таки успокоились.
-
Ещё
пробовать будем? – спрашиваю, утирая пот со лба.
-
А
можно? – спрашивает, а сама ожила как-то, глазки заблестели, и дыхание
участилось.
-
Можно
ж! Отчего нельзя?
Ещё пять минут пролетели незаметно. На пол в этот раз не падали,
но смели со стола все бумаги.
-
О-ё-ёй!
Всё я больше не могу! Не могу больше! – и слёзы уже большими вишнями падали на
клавиатуру. – Опять прочитали?
-
Опять,
конечно! – отвечал я, но смеяться уже не мог от коликов в животе.
-
Здорово-то
как!!!
Тут мне пришлось уйти из реализации, но ещё долго слышал я
громкий заразительный смех Марии.
Зы: Скорую догадались вызвать лишь час спустя, когда остальные
бухи, заколебавшись читать у себя на мониторах всякую хрень, спустились в
реализацию и увидели там девчушку, которая сидела перед монитором и при каждом
нажатии клавиши начинала задыхаться от
смеха.
45
Я обалдел!
Сижу поздним вечером. Тьма кругом. Читаю с монитора анекдот: "Сидят
на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая
напильников. Вожак
напильников:
- Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в
указанном направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
- Бегемоты, куда напильники
полетели?!
Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:
- Ты что?! Офигел?! Они же в
противоположную сторону улетели!!!
- А зачем ты мне вчера
шапочку распустил?"
Подлетает муха.
Сначала около монитора порхала, словно целуя в анекдот. А потом
на меня набросилась!
Вот и сейчас, извините за нервный подчерк....
Куда катится наш мир???
…
Блядь! Они ж на вторник полетели!
46
Был
на Украине.
Скрывать не буду -
понравилось! Понравилось настолько сильно, что не хотел уезжать, а, уехав,
очень хочу вернуться...
В рiдной МОЕЙ Украине тепло
излучает не только солнце, но и люди, которые там живут.
Там нет мата, там нет
истерик.
Там все люди - нормальные!
И пусть они немного чудные.
Ввели в денежное обращение
гривны, но называют их рублями! А может - обзываются так?
Причем толковый словарь русского языка утверждает, что гривна - это денежная и весовая единица Древней Руси. Для чего ввели - не понятно.
Выходит наша Древняя Русь
теперь на современной Украине? И ждет Украину ихняя революция, ихний Сталин и
ихняя перестройка?
Не позавидую.
Хотя пиво за два рубля мне
влюбилось больше, чем за восемнадцать!!!
И было странно мне там быть.
Я словно попал в дивну сладку
сказку.
В ту саму сказку, в котору
хотел попасть из самого детства и наконец-то попался!!!
Подхожу к ларьку.
Говорю дивчинке, что свои
прелести в ларьке прячет:
- Три бутылки пива, будьте
добры.
Достала сначала одну.
Бутылку, а не прелесть!
Положила на колени.
Аккуратно и тщательно вытерла ее со всех сторон белым полотенцем. Секунд на тридцать растянула сие действо.
Поставила передо мной.
Достала вторую.
Опять же вытерла тщательно и
аккуратно. Я все это видел и не выдержал и в предчувствии третьей спросил:
- Это вы так с ними
прощаетесь, что ли?
47
Краткость
– сестра таланта, следовательно… Талант – брат краткости.
48
Рекламное
объявление.
Строим.
Напрягаем.
Сшибаем
бабки.
Охранная фирма «Пиздец»
49
Взрослыми
не рождаются. Взрослыми становятся. Не сразу, конечно!
50
Все.
Достали! Я прощаюсь с вами. Увы… Не навсегда.