АКУРВА – ПОЛЕВОЕ ИСКУССТВО ПРОГРАММИРОВАНИЯ

АКУРВА – ПОЛЕВОЕ ИСКУССТВО ПРОГРАММИРОВАНИЯ.

(Записки программиста в натуре)

	Мы – программисты, а не плотники,
	Куем программы, а не столики.
	Но если б столики кували,
	То горько плотники рыдали

1. Самая приятная встреча – это встреча с самим собой перед зеркалом за ящиком пива.

Самая чистая и светлая любовь – это любовь к самому себе.

2. Один уволенный программист способен надолго парализовать работу одного завода.

3. Если бы я был так же умен, как и богат, то вел бы свой досуг в местах для умалишенных, но если был бы я богат способностям ума равноценно, Рокфеллер бы при встрече со мной смущенно краснел.

4. Суперпрограммист в действии, в смысле я, – компьютер не входит в сеть, подлетаешь, трогаешь уверенными пальцами сетевую плату и все готово! Не работает принтер – подлетаешь, дышишь в его сторону и все готово! Не работает бухгалтер – берешь молоток и по темечку, и по темечку… и все готово!

5. Моя работоспособность просто потрясательна – весь день крутишься, вертишься и пыхтишь, а к вечеру, итоги дня подводя, понимаешь, что опять ничего путного и не сделал, что это все – пустая возня.

6. Моя жизнь - это половой акт изредка прерываемый поглощением пищи и работой. Но если жру я с удовольствием, то работа ничего кроме отвращения во мне не вызывает.

7. Без бухгалтера завод работать будет, а вот без программиста он, в принципе, тоже будет, но только очень хреново. За это нас директора любят и боятся, а потому и требуют своевременного прихода на работу.

8. Программисты не бегают за юбками, они за ними просто волочатся.

Именно благодаря женщине – самке человека, мы, люди, ощущаем себя мужчинами.

Любимая женщина – это женщина, которой наслаждаешься без конца. И даже без конца.

Без женщин жизнь скучна, а с ними – невозможна.

9. Хорошее настроение – первый признак беды.

10. Приятно осознавать Windows-овскую многозадачность удачно во мне реализованную; кроме того, что я пью, курю и матерюсь, как чёрт, я еще и целуюсь, как божество!

11. Проблема 2000 обладает универсальным свойством. Теперь любую ошибку можно списывать на нее.

12. Есть такая древняя примета: если Юрик долго и пристально смотрит на женщину, это значит, что он очень хочет пива, а если он таким же взором смотрит на пиво, это означает, что он будет его пить. И вообще, Юрик хочет пива, куда бы он не смотрел.

13. Готовь сани летом, а Юрика зимой… При температуре 100 градусов в течении 30-40 минут до полного его ох.ения. Особенно вкусен мозг Юрика. Проверено!

14. Приятно, конечно, что я программист, но только не в момент получения зарплаты.

15. Фразы ни о чем…

«Я научу вас, суки, любить русский язык так, как люблю его я! Бля буду, научу.»

Иноязычная лексика совсем-таки засрала русский язык. Пришла пора сказать решительное «хуй!» словесному апартеиду.

Что наша жизнь? - хуйня, а люди в ней – пиздец.

Сеяли рожь, а косим хуй.

Табличка у дерева: «Сри в корень».

Суй железо, пока горяча.

Народу – хлеба и зрелищ, Юрику – водки и бабу. Пьянству – бой, бабам – хуй, а Юрику – пизды.

Кончил в тело, гуляй смело.

Век живи, век ебись.

Под лежачим хуем и пизда не течет.

Мне жаль, что вы больны, увы, не мною. Сифилис.

Не все золото, что блестит, не все пизда, что дает.

На живца и зверь бежит, на пизду и хуй стоит.

Я огляделся – кроме меня в сети никого не было.

Это не сопли – это слезы мозга. Это не жувачка – это слюни Юрия. Это не слон, это – сам пьяный Юрик.

Увидеть Юрика во сне – к пьянке. Увидеть Юрика наяву – к большой пьянке.

Где ты, друг мой рукоблудный?

Я не вонючий, я просто плохо пахну.

Ищущий свет, знает про тьму.

Больная поступила в крайне опущенном состоянии и стала требовать немедленного херургического вмешательства. После проведения полного курса членотерапии наблюдается улучшение в области органов размножения.

Не бывает неизлечимых болезней, бывают настолько тупые больные, которые лучше умрут, но лечиться не будут. Надо, конечно, бороться с такими больными всяченскими способами.

Ее пиздыханное тело по-прежнему манило.

Он кончил раньше, чем успел начать.

Сало огуречное.

«Женщина, которая дает.»

Художник не шьет сапоги.

«Рисуйте хоть жопу, лишь бы это было красиво,» - сказал наставник своим ученикам. Молодые художники тут же бросились позировать друг другу.

"Непыльная работенка", - подумал патологоанатом, умывая руки.

Жопа. Вход платный.

Выше жопы, господа.

Хорошую жопу сракой не назовут.

Свечи «Антигеморрой – 2000». Применять внутрижопно.

Мочевой пузырь не сердце – проссался и порядок.

Характер не трусы – быстро не поменяешь.

Комар не хуй – не ебёт, но заёбывает.

Иногда сотришь на свой хуй и думаешь, куда бы эту пизду девать.

- Тебе не надо беспокоиться о деньгах. У тебя их не будет.

- Вот, все говорят, Varta,Varta – батарейки с двойным эффектом. Только вчера купила парочку для вибратора, а сегодня к обеду они уже сели.

Еб – страничка.

Ребус .О®Е (Ответ:течка)

«Да поймите вы наконец, что секс и женщины несовместимы!»

«Пускай мы - меньшинство, - сказал гей гею. – Но все-таки Земля зовется голубой!

- А она ведь тоже голубая, - подумал гей, упираясь взглядом в землю.

Я Достоевского не читал, но тем не менее люблю.

По гестапо долго ходил слух. Позже выяснилось что это был переодетый Штирлец.

Штирлица била лихорадка. Остальные проститутки стояли чуть поодаль и, нетерпеливо покряхтывая, ждали своей очереди. Центр, конечно же, знал, что Штирлиц был немножечко мазохист, и Лихорадка тоже знала это, поэтому била от всей души. С размахом. Наверняка… Да кто только не бил Штирлица в те суровые годы войны. Однажды, когда Штирлиц долго сидел на телефоне, из аппарата выползли два поганых фашистских таракана, в конец одуревшие от обилия Штирлица вокруг себя, и устроили ему, Штирлицу, взбучку.

- Скажите, а Вы смогли бы продать Родину долларов, эдак, за 30.

- Давай...

- Что давай?

- Доллары давай ...

В троллейбусе:

Кондуктор: - Мужчина, я у Вас уже видела? А у вас?

Я: - А у меня вы уже даже щупали…

Там же:

Кондуктор: - Девушка, у вас что?

Девушка: - У меня прокладки Олвейсплюс!!! А у вас?

Кондуктор: - А у меня трусы фабрики «Заря». Оплачивайте проезд, гражданка Олвейсплюс.

16. И немножко о любви:

Любовь зла, полюбишь и меня.

От нее мне нужно было только одно, но хотя бы два раза.

Мужчина любит глазами, женщина – ушами, Юрик – членом.

Любовь придумали русские, чтобы не платить деньги? – любовь придумали шлюхи, чтобы выйти замуж.

Порой соски ее грудей мне были глаз ее милей.

А головы ее лицо к себе меня всегда влекло.

Она: - Ты меня любишь?

Я: - Я люблю «Балтику-9». А тебя мне просто нравится трахать.

Она: - Ты будешь без меня скучать?

Я : - Я буду скучать без Балтики девятки… А тебя мне будет просто не хватать… Порой…

Он и она. Ночь… Полнолуние.

Она:

- Ах, какая Луна… Какая Луна…

Он:

- Дура, ты на меня посмотри.

«Слишком хороший день, - подумал я, набирая номер ее телефона. – Чтобы она провела его без меня.»

17. Антилоб – затылок;

Барбосс - хозяин питейного заведения;

Богодельня – место, где делают богов;

Богатырь – похититель бога или же отвергающий его сущестовавание;

Благословить – поймать благо, оторваться, уйти в кайф;

Бляднеть - становиться блядью.

Блатыш - дитя блатных родителей.

Валять дурака - трахать имбицила;

Вернисаж - команда: «немедленно вернись!»;

Взрыватель – лопата;

Видный фокусник – программист, работающий на Visual Foxpro;

Гипертоник – очень много тоника.

Глюк - люк Г-образной формы.

Гонять голубей – легко подтрунивать над геями.

Градусник - любитель выпить.

Гребенка - нечто противное, гребное.

Законопатить – пренебрегать законом.

Землекоп - полицейский с планеты Земля.

Землянка - женщина с Земли.

Злачное заведение – зернохранилище.

Калымить - чистить сортиры.

Калыма - унитаз.

Ковыряться в чужом дерьме - наслаждаться творчеством других программистов.

Коньяк – результат смешивания мочи коня и яка.

Ловелаз - влагалище (это слово имеет англорусские корни: от английского Love - любовь и русского лаз - маленькая лазейка. Дословный перевод: лаз любви. Уже позже, по моему в 1924 году 17 сентября, данное слово внезапно трансформировалось во всем известное - ловелас. Причины такого преобразования до сих пор неизвестны. Прим. автора).

Ломонос – хулиган.

Лизоблюд - посудомоечная машина.

Мандачесы - лобковые вши; мандачёс – лобковый вш.

Наличник - марлевая повязка.

Неудачный день – день, проведенный в городе.

Парнушка - парная.

Переменка - переменная, принимающая значение от 0 до 1.

Пляш - танцплощадка; место, где пляшут, танцуют.

Пустить живчика- совершить полноценный половой акт.

Пыхдограмма - употребление наркотических средств до принятия алкогольных продуктов с целью достижения вершин наслаждения в реальном масштабе времени и наименьшими потерями в денежном обеспечении.

Работать без страховки – не делать BAK – копий рабочих файлов.

Редиска - адвокат – редактор иска.

Сыроешка - любитель сыра.

Утроба - утренняя рабочая одежда.

Хуятница - распущенная женщина;

пизда-хуятница – её влагалище.

Шалашовка - женщина, которая живет в шалаше.

18. Юрик, как и аппетит, приходит во время еды.

19. В Сибири вторую неделю подряд бушует снежная метель, уже унесшая не один десяток человеческих жизней, а в Рязани на х/з N x уже третий месяц бушует Юрик, унесший за пределы завода 120 батонов, 2 компьютера и провод RG58 длиной 355 метров. И все ему мало! «То ли еще будет», - грозится Юрик, лукаво поглядывая на складские помещения.

20. Если вы - гениальный пианист, это еще не означит, что вы хорошо печатаете на клавиатуре!

21. Попытка проникнуть в банковскую среду закончилась полным крахом… банковской среды.

22. Срочно в номер! Вчера два ведущих программиста, так сказать компьютерная элита города Рязани, развлекались в «Алькатрасе». Что ж… Одним злачным местом в нашем городе стало меньше.

23. Жизнь налаживается: еще триста лет и я смогу купить однокомнатную квартиру. А если курс доллара упадет, в чём никто, кроме народа, не сомневается, то даже с ванной и санузлом.

24. Почему мне нравятся красивые богатые женщины? А хуй его знает!

25. Даешь блядство на рабочем месте! – подумал я и поцеловал бухгалтершу в губы.

26. «Перемещение невозможно. Перемещение невозможно.» - испуганно кудахтали кладовщики готовой продукции, беспорядочно тыркая пальцами по цифровым клавишам клавиатуры. «NumLock нажми, дура!» - сказал программист, спокойный как никто и никогда, но был он бледен и суров – давала о себе знать беспокойная ночь, еще жило в нем и бурлило воспоминание о трех бутылках Балтики-9, поглощенных в обществе прекрасной амазонки, еще стояли пред глазми ее напыщенные губы, готовые в любой момент сорваться и в поцелуе сладостном отдаться.

27. Весна, весна… Пришел пиздец…

Морозам. Холодам. Всему…

28. Какие ж бляди эти бляди.

29. Моя сеть приказала долго жить и обрушилась. Приходит на память интрижка с ГКО, развернутая нашими в правительстве… Как дурак, носился по заводу; уподобившись мельнице, махал руками и прочими частями тела… Что делать? Уволиться сразу или еще чуть-чуть подтомить себя сомненьем… Пользователь, конечно же, не доволен, в мою степь старается не смотреть… И это-то перед самым праздником. 8 марта – день программиста.

30. Много говорит тот, кому нечего сказать.

31. Наконец-то открыто самое большое число - v^v^v - юрище.

32. Время цитат: «Поле – это область между краем бумаги и основным текстом. Как легко убедиться, если у вас бумага прямоугольная, то полей ровно четыре: левое, правое, верхнее и нижнее. Если вы все-таки не можете обнаружить четыре поля, то проверьте, прямоугольная ли у вас бумага…» (Word 2000).

33.

Главному инженеру МП «Рязанский хлебозавод № x»

от меня

объяснительная.

11 апреля 2000 г. при включении компьютера операционная система Windows-98 обнаружила нехватку дискового пространства на винчестере и предложила пользователю, бухгалтеру Губановой Галине Алексеевне (она же Гуга), произвести очистку диска. Будучи не в силах справиться с данной задачей, Губанова Г.А. обратилась ко мне за помощью. Я посоветовал ей нажать правую кнопку.

- Какую кнопку? – удивилась Губанова Г.А, вытращив в мою сторону глупостью насыщенные глаза жареного таракана.

- Правую, - настойчиво повторил я.

Данный простейший типовой экран содержал достаточное количество информации, прочитав которую пользователь мог принять решение самостоятельно, и две кнопки «Очистка» и «Отмена», первая находится слева, вторая - справа.

Губановой Г.А. мой ответ не понравился, и она вспылила, в результате чего разгорелась жаркая продолжительная дискуссия на повышенных тонах, в которой Губанова Г.А. позволила себе высказать в мой адрес несколько грязных обвинений. Кроме того, зачем-то стала мне доказывать, что она уже не девочка, хотя я понял это давно, как только увидел её в первый раз, всё в ней говорило мне об этом. В свою очередь, я признался, что и сам давно не мальчик, просто похож, и предложил проверить это непосредственно на рабочем месте, в переносном смысле, конечно. Но Губанова Г.А. восприняла моё предложение буквально, и безумным извергом накинулась на меня, но получила решительный отпор, в чем не каюсь, а наоборот.

12 апреля 2000 г.

Так пал последний оплот гениального FoxPro.

34. Программист! Перед увольнением не забудь!

Не забудь перерезать сетевые провода, установить пароль на винт, расцарапать мать, на процессоре написать несколько матершинных слов, разбить клавиатуру и наплевать на экран монитора, в дисковод напихать жареных семечек, в сидюк засунуть дохлую крысу, а в системном блоке обустроить домишко для тараканов, сам винт заполнить до упора жесткой порнографией, на программное обеспечение навесить возможность самоудаления без возможности восстановления, нассать на принтер и в главную книгу, заморозить счет предприятия в банке, и только после этого уходить с чистым сердцем и с чувством собственного достоинства.

35. Удивительно смелые высказывания, которые и не снились даже Копернику, можно обнаружить на витрине обычного цветочного ларька. Ларек, вроде бы никак не связан с астрономией, тем не менее одна из табличек утверждала: «Земли не бывает». И все тут.

«Стучите открыто», – умоляла другая.

В виноводочном магазине видел такое объявление, написанное большими жирными
буквами:
"В РАЗЛИВ НЕ ПРОДАЕМ.
УМОЛЯТЬ БЕСПОЛЕЗНО!!!"

36. Наехать на программиста все равно, что наехать самокатом на бульдозер.

37. У всякого женского начала должен быть мужской конец.

38. «Хорошие программисты на дороге не валяются, - подумал я и упал. – Значит все-таки валяются…»

Пивом горе не зальешь, - подумал я и стал пить одну водку. Кажеться получается.

39. Если вы увидели женщину за рулем, набейте морду ее мужу. Если у нее нет мужа, набейте морду ее любовнику. Если нет любовника… Что ж, будем бить женщин!

40. Чем больше объём руководства к программному обеспечению, тем больше уважение к самому себе.

41. Фразы ни о чем II…

Из меня электрик, что из жопы – закуска.

В ней была только одна изюминка – я. Да и то не не каждую ночь.

Лучше иметь лишний десяток больших мозолей на жопе, чем одну маленькую пульку в голове.

Время – деньги, время – деньги… Времени – до хуя, денег – ни хуя.

Дети – цветы жизни. Но только, пожалуйста, не надо сцать в детском саду.

Сколько пизду не еби, все на хуй смотит.

Старый шлюх лучше новых двух.

У всякой дури свои бури.

Хочешь стать раком, стань!

42. У моих программ только один недостаток – они не работают. В остальном это – совершенство. Как и я, в принципе.

43. Все! Пуп Земли найден! Это – я!

44. Масса покоя Юрика m_юп = бесконечности.

Постоянная Юрика в день – три бутылки «Балтики - 9»

45. Талант не пропьешь, талант не пропьешь… Кажется, мне это удалось!

46. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, к сердцу женщины лежит через кошелек, а к сердцу Юрика он никогда не лежит.

47. Если женщина говорит вам, что она вас любит, это всего лишь означает, что она умеет говорить.

48. Сидит программист на земле. Только что хорошо получил по морде, телу и рукам, истекает кровью и в бреду повторяет: «Control – Z, control – Z, control – Z…»

Лежит программист в постели. Не один лежит, а с бабой красивой. Только что разрядились. Баба молча лежит, она красивая, а программист шепотом повторяет: «Control – Z, control – Y, Control – Z, control – Y». Знать понравилась ему эта баба.

49. Кто рано встает, тому Бог подает, а кто поздно встает, тому подает, кто рано встает.

50. «Найдена пизда. Откликается на кличку Ирина. С удовольствием откликается. Ссука.»

51. Юрий – длинноногое баболюбивое существо, сладкий шеснадцатисантиметровый корень которого употребляется в основном ночью, но бывает и днем для интимных забав.

52. Лучший способ испортить девушке жизнь – жениться на ней.

53. У одного прожженого программиста родилась-таки сынка в количестве одна штука. Его первым словом было:

- Пива-а-а!

Родители немного смутились, но дали родному дитятку лакнуть этого божественного напитка. Попила сынка элексиру и издала свое второе слово:

- Бабу-у-у!

58. Чем больше меньше ошибок в программе, тем лучше хорошо.

59. Хуй, пизда – одна борозда.

Старый хуй пизды не испортит.

60. - Я тебя сколько раз предупреждал, чтобы ты окурки не кидал? - спросил меня директор, ласково ухватив меня за правую конечность.

- Ну, один раз, - стеснительно пробормотал я. – Кажется.

- Предупреждал, - уверенно сказал директор. – Если ещё раз увижу: накажу. Вот так.

- А дышать-то мне хотя бы можно, - поинтересовался я.

- Можно, - не понял директор сарказма моих слов.

И я, жадно дыша, пошел разрабатывать программу самоудаления системы. Если он думает, что я работаю на него, так он глупо заблуждается: я работаю на себя! И только на себя!

На следующий день вспомнил, что в жизни всегда есть место подвигу и бросил окурок прямо на асфальт перед заводом, но потом чего-то испугался и отпинал его на помойку. Интеллигент все-таки.

61. Решил выяснить степень влияния мирового разума на мой и понял: воздействие не производилось. Решил выяснить степень влияния моего разума на мировой - максимальная!

62. Архитектор: - Я в своем мосту уверен, но первым по нему не пойду – не доверяю подрядчику.

Подрядчик: - Этот мост мы строили не как обычно, а на совесть. Но поставщик цемента… К нему у нас доверия нет.

Поставщик цемента: - Да вы что! Я из этого цемента себе дом построил и живу в нем уже два месяца. Но по мосту я тоже первым не пойду, потому что не могу отвечать за поставщика песка. Пусть он первым идет.

Поставщик песка: - Глупость скажите и не теряетесь. А песок, сказать надо, отборнейший, высшего сорта. Я его лично крупинка к крупинке отбирал. Но, извините, не верю я, что из песка можно мост построить.

63. «Наполним жизнь смыслом», - подумал я и пошел пить пиво.

64. Зашел я как-то в городской общественный туалет, как раз после того, как жизнь была по самое горло наполнена смыслом, смотрю, а кто-то прямо с потолка ссыт. Пригляделся, а это я в потолок ссу.

65. Прозорливый бухгалтер. Решила в целях экономии расходного материала повторно использовать уже с одной стороны использованную бумагу для распечатки. Меня спрашивает:

- Мне её, чё, перекручивать?

- Нет, зачем? – отвечаю.

- А как? Мне же нужно, чтобы на чистом печаталось.

- Думай…

- А чем?

- Ты же женщина, - пошутил я.

- Чё, прям здесь, что ли? – мгновенно возбудилась она и чуть раздвинула ноги.

- Просто переверни бумагу, - сдался я, уже устав от интимных забав на стороне.

- Так просто? – ошеломилась она и сдвинула ноги, как было.

66. Как вы думаете, почему я такой красивый сегодня? Да потому что у меня 700 рублей в кармане!

67. Дайте мне атом и время и я сотворю Вселенную, - сказал я давным-давно, а Господом меня стали называть только недавно. Кто мне дал атом? СуперГосподь! Мой старший товарищ.

68. На 1С я, конечно, работать буду. Но с ненавистью.

69. На безъёбе и кукла – женщина.

70. Что за зверь такой – спи’здесь?

71. График пьянок:

Понедельник. Пью.

Вторник. Пьём.

Среда. Пью, пьём, пью.

Четверг. Пьём, пьём, пью, пью... Блюю.

Пятница. Нажираемся до чертиков - сначала один,

потом – вместе с чёртиками до появления у них чёртиков. Потом пью с чёртиками чёртиков до появления у них чёртиков. Потом пью с чёртиками чёртиков чёртиков до появления у них чёртиков. И так до седьмого колена.

Суббота. Отходняк – опохмеляк.

Воскресение. День трезвости. Если и пью, то

совсем чуть-чуть – только до пятого

колена.

72. Чем честнее человек, тем меньше у него возможностей. (Почему же мои возможности безграничны?)

73. В современном варианте фраза «Рукописи не горят» выглядела бы, видимо, следующим образом: «Рукописи не удаляются.»

74. Думайте головой, а не головкой.

Не уверен – не еби.

Я вам покажу, где раком зимуют.

Красный день календаря - снова течка у меня.

Мало того - много этого!

75. Разработана новая технология Plug and Eb.

76. Современные технологии позволяют сделать многое. Но что именно и кому – для меня это по-прежнему загадка.

77. Хуйни не держим, а если и держим, то только в руках.

78. Правило Юравчика: «Движение «в» всегда приятнее, чем «из»... Хотя с этим еще можно поспорить.

79. Кто придет к нам с пиздой, тот от хуя и кончит.

80. «Хотите увидеть жизнь в розовых очках? Платный туалет имени Ленина на площади Свободы всегда к вашим услугам.»

81. Зачем жить хорошо, если можно жить ещё лучше?

82. Жизнь дала Трещину Ванечке и, кажется, ему понравилась или понравилось, кому как нравится.

83. Тупость присутствует во всём.

84. Теоретически я могу всё, практически – ни хуя я ничего не могу.

85. Еду в троллейбусе. Казалось бы, обычнй русский паренёк. Но никто не знает, что если я во время не окажусь на рабочем месте, то весь город останется без хлеба.

86. Я сказал: «Пока не будет славы и денег, я буду пить.» Слава Богу, уже пошёл второй год, а я пока не разбогател и не прославился.

87. Бухгалтерами становятся, а не рождаются. Гениями рождаются, но иногда не становятся. Мне не повезло…

88. Умные люди взрослеют медленно. Вот взять, например, меня. Как было мне двадцать лет тому назад восемь годков, так и осталось восемь. А всё почему? Да потому что! Некоторые уже на пенсии, а я по-прежнему хожу в детский сад.

89. Внимание! Новинка! «Кофе Пеле» – ещё меньше кофе, ещё больше Пеле!

90. Мы, Юрики, звёзд с небес не хватаем, мы сами висим себе, висим, ждём когда нас схватят.

91. Дождались, наконец-то! В честь меня, именем моим уже стали называть папки и всякие файлы! Приятно невероятно! Что б и Вам испытать такое!

92. Хуём Россию не понять, пиздою тоже Как что, так сразу кулаком – по самой роже.

93. После работы в Дельфи окружающим мир кажется таким скучным и обыденным.

94. Чем больше дров, тем меньше лесу.

95. Нужно так писать программу, будто ты пишешь ее в последний раз!

96. Уверенно вхожу в единицу сильнейших программистов г.Рязани!

97. Дайте мне алгоритм и я его реализую!

98. А мне теперь хоть кол на голове тещи!

99. Что пожрешь, то и выжрешь.

100. Все! Ухожу в интернет. РеАл достал. Прошу уволить меня по собственному желанию. Юрий Негениальный.

Аналогов нет. Проверено. Время.