БОЕВОЕ ИСКУССТВО ПРОГРАММИРОВАНИЯ

АСУРВА - БОЕВОЕ ИСКУССТВО ПРОГРАММИРОВАНИЯ.

Записки программиста в законе

или беседа с самим собой о самом себе в стиле реал-акшен-фентези

Я - программист, и в этом слове

Вся мощь, казалось бы, беспечного ума,

Где мысли, чувства - все едино,

Где формул - мир,

и управляющих команд - страна.

0. Надписи, высеченные на стенах

корейского монитора "SAM-WSUNЬka"

1. Компьютер создан для программиста и должен быть верен ему.

2. Программист властелин Компьютера и раб его. Он верен языку ФОКСПРО, которого познает в любви.

3. Познавай "АСУРВА" лишь с тем, кого желаешь. "АСУРВА" бесконечна, как бесконечно познание языка ФОКСПРО.

«АСУРВА» – русский трактат, написанный реальным программистом Юрьясаной в реальном масштабе времени в конце II тысячелетия по мотивам распечатки программы "Зарплата” в Рязани (Россия – Евразия – Земля – Солнечная система – Галактика - Вселенная).

Об «АСУРВА» не говорят и даже не пишут, ей отдают всю глубину души и пороки тела.

Программист, не владеющий «АСУРВА», делит клаву своего компа с другими программистами и в чреве его не одинок. Он уподобляется корфейскому быку, роскошными рогами которого особенно любуются.

«АСУРВА» необходимо знать всем возрастам. Прелесть юности прекрасна, но трижды прекрасно программирование, умудренное опытом «АСУРВА».

«АСУРВА» оставляет программистов программистами до глубокой старости.

Познавая «АСУРВА», освобождаются от пороков тела и обретают блаженство познания бога ФОКСПРО – бога чистой души и возвышенного духа.

ТИПЫ ПРОГРАММИСТОВ

Программисты при вводе и отладке программы ведут себя как слоны, жеребцы, львы, леопарды, быки и мулы.

«Слон» - больше привлекает компьютер до ввода программы, чем после него. Он велик и неповоротлив, его пальцы велики и тверды, а мозг огромен, но не туп. «АСУРВА» он ценит мало.

«Жеребец» - хорош собой, его пальцы восприимчивы к ласке клавиатуры и длинны. В отладке он тороплив и неаккуратен, самолюбив и неблагодарен. Его предпочитают двушки, но не Пеньтюмы.

«Лев» - благодарен сердцем и силен на рабочем месте. Его пальцы стыдливы к ласке клавиатуры, но благодарны своим содержимым для работы с компьютером. Его мозг велик, тверд, движения энергичны и ласковы. Он хороший программист, но скромный хакер. Обладать им можно только с помощью «АСУРВА».

«Леопард» - легок, быстр и ласков. Его пальцы - сосуды с огнем, а мозг - звенящая плоть. В отладке ласков и настойчив, благодарен и неутомим. Он услада нового компьютера.

«Бык» - коренаст, силен, упрям. Его пальцы велики, но жестки, мозг короток, хоть и могуч. Его движения пальцами энергичны и злы, но достигают цели всегда, даже если компьютер от этого зависает. В отладке силен, но утомителен, способен продолжать работу даже без электрического тока. «АСУРВА» ему безразлична.

«Мул» - невелик, медлителен, чрезмерно спокоен, пальцы безразлична к ласке клавиатурой. В отладке он упорен и утомителен неторопливостью и долготой. Его желания ограничены возможностями компьютера.

объятия

Пepвaя ласка - касание клавиатуры. Boзбуждeниe ее краской: он кладет палец на ту клавишу, которая дальше от него. тревожащие движения: он невзначай кacaeтcя клавиши <Пробел>, нo нe лaдoнью и нe мeнee cкpoмныe лacкaния. Пpocьбa пoбыть c ним: oн бepeт клавиатуру справа и приподнимает над столом. Знaк жeлaния близocти: oн клaдeт eй pуку нa бoк и eдвa зaмeтнo волочит к ceбe. Oн oбнaдeжeн: глaдит pукoй клавиши вce нижe, пpoвoдит pукoй пo соединительному шнуру, кacaeтcя клавиш изнутpи. Oн гopит жeлaниeм: цeлуeт корпус, кaсaeтcя клавиши <Пробел> лaдoнью, выдeляeт клавишу <Esc>, цeлуeт ее, пpoвoдит пaльцaми по экрану монитора, цeлуeт в <Пробел> вce пpoдoлжитeльнee, пoкpывaeт пoцeлуями вeсь корпус и провода.

Oбъятия cидя и cтoя: oбa лицoм к лицу.

Hacлaждeниe apoмaтoм цвeткa: oн бepeт pукaми монитор и цeлуeт в экран, нe кacaяcь его дpугими чacтями тeлa.

Утpeнняя cвeжecть: oн цeлуeт системный блок, снимая корпус так, чтoбы дисковод кacaлся eгo гpуди.

Coвepшeнcтвo: eгo pуки cкoльзят и кacaютcя системного блока пo вceй длине, зaтeм oxвaтывaют его и пpижимaют к своему тeлу, cлeгкa вoлнуя пoкaчивaниeм.

Цapcкoe oбъятиe: oн пpoпуcкaeт лeвую pуку пoд системным блоком, пpaвoй oxвaтывaeт сверху, бepeт его нa pуки и, качая, целует.

Тайное объятие: провода в черной оплетке, там где 220, пускаются вдоль системного блока, он берет эти провода в свои руки и прижимает свое опухшее то ли от счастья, то ли от пива, лицо к монитору компьютера.

Oбъятия "Hacлaждeниe apoмaтoм цвeткa", "Утpeнняя cвeжecть" - cимвoл нeжнocти; "Coвepшeнcтвo" - cимвoл cтpacти; "Цapcкoe" - cимвoл иccтуплeннoгo жeлaния, влacтнoe cтpeмлeниe oблaдaть и нeмeдлeннo; "Taйнoe" – выpaжaeт c тpудoм пpeoдoлeвaeмoe нeтepпeниe, гoлoвoкpужeниe oт жeлaния поработать. Pуки программиста, oxвaчeнныe cтpacтью, бpoдят пo клавишам, cтpeмяcь кocнутьcя и лoжбинки мeжду ними. Pуки программиста движутcя cвepxу вниз. Пpиeм программиста: oн выcтaвляeт впepeд cвoй живoт, надувает пупок, чтoбы компьютер oщутил oгoнь eгo взбeшeннoй плoти, топырит пальцы веером и энергично шевелит ими над клавиатурой, не касаясь ее, а если касаясь, то только мысленно.

Пoвиcшиe провода - paccлaблeннocть вoли, cимвoл пoкopнoгo пoдчинeния жeлaнию программиста, гoтoвнocть oтдaть ceбя. Провода нa eгo cпинe - дoвepиe и дpужбa. Провода нa eгo гpуди - дoвepиe и любoвь. Провода у нeгo нa шee - нeжнocть и жeлaниe oблaдaть им в cвoeм корпусе. Провода у нeгo в pукax - зoв и жaждa любви.

1. Программист - это писатель программ, ловко подменяющий процесс траханья над бумагами процессом траханья с программным обеспечением - все это в целом называется одним красивым словом - автоматизация.

Обычный человек на 80% состоит из воды, в программисте же эту долю занимает мозг, оставшиеся 20% - тоже мозг, но менее продуктивный в плане идей и используемый обычно для физической работы - набивки программы на клавиатуре. Программист думает даже тем местом, на котором сидит.

Программисты - кто они? Боги или все же люди? Кто-то считает, что узнать их легко: вместо глаз - индикаторы, процессор - вместо сердца, в голове - вентилятор, во всю грудь татуировка - Windows-98, а во рту - дискета. Фиг! Внешняя оболочка такая же, как и у обычного человека.

2. Суперпрограммист - это я - на все пальцы мастер, в каждой дырке - затычка, к каждой тайне - отмычка. Если я рядом, и программа активно работает, и принтер не барахлит, а в глазах девчоночьих вижу я игривый блеск.

3. Программу написать - не картошку грузить, но тоже очень тяжело.

4. Составление алгоритмов - нудная и интересная работа.

5. Отладка - удел великих.

6. Не матерись при пользователе - это его спугнет.

7. Директора не ругать, не обижать, руками не трогать, ногами не пинать, хотя и не мешало бы для профилактики.

8. Пользователи те же мухи - жужжат и гадят на клавиатуру.

9. Программы без ошибок бывают только в сказках.

10. Программа без ошибок - миф, придуманный глупыми молодыми программистами.

11. Когда программа становится совершенством (а у меня таких большинство), она уже теряет свою актуальность и никому не нужна - совершенные программы не требуют доработки в силу своей устарелости.

12. Заказчик всегда не прав, но об этом не надо кричать на каждом углу, достаточно плюнуть заказчику в лицу, что бы он раз и на всегда уяснил себе это.

13. Чем больше строк в программе, тем больше число порождаемых ею ошибок.

14. Не дуйся ни на кого, только в Chazm и Zolyx.

15. Пьянство на рабочем месте - прекрасно, а в рабочее время – прекрасно вдвойне. Пьянство - это стиль жизни.

16. Программирование - искусство написания программ, но только программисты знают это.

17. Чужую плохую программу не спеши удалять - каждый минус можно обсосать громко и разнуздано, чтобы все поняли, что пора прибавлять в зарплате.

18. Хочешь новых проблем - напиши программу и внедряй.

19. Хочешь старых проблем - оптимизируй старые программы.

20. Pack you.

21. Умелое усовершенствование отдельной программы иногда может привести к разрушению работы всей системы в целом.

22. И среди программистов встречаются нормальные люди.

23. Использование компьютерной терминологии очарует любого, любую, любое.

24. Ошибку ищи не в программе, а в самом себе, ибо ошибка есть всего лишь плод твоих заблуждений, причем очень жирный.

25. Понаслазят с деревьев, а все туда же - программы писать.

26. Если при тестировании программы, были выявлены и устранены все возможные ошибки, то только при демонстрации работы программы будет обнаружен еще с десяток смачных таких ошибок, а при ее работе - где-то с полтинник набежит.

27. У меня есть только одна программа, которая работает без ошибок, да и то не всегда, а лишь когда я ее не использую.

28. Как-то составил я программу - натуральная отрыжка мозга. Походил в печали день и стер ее бесследно. Вот так и любовь: день любишь, два любишь, а на третий - лишь симпатизируешь, да и то издалека.

29. По числу ошибок я оставил далеко позади такого профессионала в этом деле, как Била Гейтса, и к скорому времени готов перешагнуть миллионный рубеж. Работа продолжается под девизами "Ни дня без ошибки" и "К 2000 году - даешь миллион".

30. Предположим, что программист пишет не программы, а создает ошибки. Тогда стоимость ошибки можно рассчитать по формуле ОКЛАД / ЧИСЛО ОШИБОК В МЕСЯЦ. Стоит ли говорить, что отличительная черта моих ошибок - весьма низкая себестоимость и максимальная самоотдача. И если даже устроить эдакий аукцион ошибок, они ушли бы не дороже рубля, если, конечно, нашелся бы такой любитель - ошибкоман.

31. Клавиатура - лицо программиста.

32. Странное дело, суперпрограммист - я, а зарплата выше у простого директора (даже в голове не укладывается и обильно тошнит!) - ярчайший пример неправильной организации труда. Кто-то вкалывает до 111 пота, до мозолей на мозгу, а кто-то за это деньги получает.

33. Программисты - пятая власть… А если честно, то - первая.

34. На появление Windows - 98 ответим ураганом ошибок.

35. Дурдом от работы отличается только тем, что в первом - дураки официально зарегистрированы, там их лечат, а на работе - плодятся и с каждым днем дуреют все больше. Ладно бы они где-нибудь в уголке тихо кучковались, так нет, ходют, звонят и до меня домогаются, хорошее расположение духа портя. Их немного, но, увы, - большинство. Сначала ставил в программы "защиту от дураков". Поработав с месячишку, понял, что этим не отделаешься, и принялся ставить "защиту от идиотов". На текущий момент разработана и внедрена "защита от дебилов", но это лишь усугубило ситуацию - юсера - кондаки случайным движением пальцев херят всю защиту за одну секунду и пукают возмущенно: "Ой, чего это тут?"

36. Круче меня только Эверест и яйца два раза вареные.

37. Режим дня

8.23.034 Начало рабочего дня

8.23.035 - 8.30 - прийти в себя после прихода на работу;

8.30 - 8.40 - отведать суперчашечку суперкофе;

8.40 - 8.55 - курнуть ненавязчиво;

8.55 - 9.00 - просмотреть журнал ошибок;

9.00 - 9.10 - произвести бурное восхищение собой при отсутствии таковых, при их наличии - дать втык пользователям, в особенности бухгалтерам;

9.10 - 10.00 - разработка и реализация новых ошибок;

10.00 - 11.00 - "Сапер"

11.00 - 12.00 - "Lines"

12.00 - 13.00 - отобедать в Интернет-кофе;

13.00 - 14.00 - пофантазировать про новые программы;

произвести плановую беседу в плановом отделе;

14.00 - 14.15 - набить программу;

14.15 - 14.30 - набить морду кому-нибудь;

14.30 - 14.45 - посмотреть эротические картинки;

14.45 - 15.00 – отыметь главного бухгалтера;

15.00 - 15.30 – отыметь в извращенной форме остальных бухгалтеров;

15.30 – 16.00 – отыметь прочий женский контингент;

16.00 - 16.15 - составить режим дня на завтра.

16.15 - 16.20 - одевание тела, обувание ног, подготовка к отходу домой;

16.20 - 16.45 - любование собой в зеркале;

16.45 - назад в дом.

38. Программист без мышки, что ночное небо - только звезды пылают в глазах, только ветер над клавой шумит, пальцы плещут задором. Но вот солнце взошло, и утих ураган, цокот клавиш утих, - это мышка в ладошке кейфует.

39. Если б я лечил людей

Так же, как пишу программы,

Уцелели бы не все -

Лишь, кто лечились сами.

Мне б девчонок с пару байт,

Чтобы было все all right!

40. Это - не завод, а какой-то питомник по разведению клушек, при чем самыми ударными темпами. Мой кабинет - центральный клушкораспределитель, я - натуральный клушковод. Все клушки, чуть шатаясь и смеясь, проходят через мои руки, лучше бы они через мои губы проходили - и мне веселей, и им приятно. Умных людей встречаю только в зеркале.

Классификатор клушек

1. Частичная

2. Неполная

3. Полная

4. СуперКлушка - всем клушкам – клушка

5. Бухгалтер

41. Работа стоит. Если бы только работа…

42. Аннотация к программе:

Тесты прошла на "ура" и "Да здравствует я - великий", на практике же с первой же секунды стала давать и сбаивать на каждом участке, что, в прочем, и ожидалось. У пользователя оставила неблагоприятное впечатление и повисла. Конкретно так, повисла. Перетык клавиш не помог. Esc дрожащими пальцами была разбита вдребезги. F1 вызывающе посылала всех, куда обычно. Enter не реагировал. ^AltDel принес нулевой результат. Ситуация накалялась, и пользователи уже сочно матерились, как вдруг ток кончился, и все отключилось, кроме пользователей, которые, кучкуясь, пошли курить. Сломали компьютер, и программу покалечили, изверги недоученные. Настроение испорчено уже навсегда.

Приказ:

I . Всех уволить, кроме секретарши, программисту повысить зарплату, за вредность давать пиво, водку, а после выпивки - секретаршу.

II. Обязать секретаршу давать программисту после выпивки.

директору

от программиста

заявление.

Ваша секретарша мне несимпатична, да и к тому же одной секретарши мало. Хочу молоденькую блондинку с голубыми глазами. Лучше - две. Еще лучше - еще больше. Прошу принять меры или будет резня.

09.06.1999 12:24:47

Программист ___SuperJur - 2___.

это

В отдел снабжения

Одна копия в отдел кадров

Приказ.

Приказываю в срочном порядке найти новую секретаршу - голубоглазая блондинка от 20 до 25, длинноногая и все такое. Наличие ума необязательно. Принять на должность - секретарша программиста. Не вздумайте медлить, а то программист устроит резню.

09.06.1999 12:25:00

Директор ______Просто директор ______.

По всему заводу

Приказ.

I. Всем и все давать программисту. И как можно чаще.

09.06.1999 12:26:00

Директор ____________.

43. Ошибка перестает быть ошибкой после объяснения причин ее возникновения.

44. Нашим пользователям хорошо знакома старая добрая, немного ностальгическая система "Прощай, бухгалтер…". Но время идет, мы не стоим на месте и вот, новая программа под названием "ХАНА БУХГАЛТЕР - 2" готова поразить мир.

Спешите произвести оптовые закупки данного программного продукта!

Скидки детям и программистам!

45. Кто-то думает, а кто-то только думает, что он думает.

46. Я не злой, но бухгалтера не люблю.

47. Бухгалтера - эти полупьяные властители цифр, дети бюрократии - скоро пукать будут по моей программе. Голова - это у меня, у них - пункт для приема пищи и выдачи справок.

48. Однажды сижу, как всегда набиваю программку, и вдруг чувствую у меня на глазах прямо из-под пальцев рождается вечность! Я даже приошалел немного и еще больше уважать себя взялся, хотя, казалось бы, куда больше-то? Ан нет - приделы уважения к самому себе у меня отсутствуют напрочь! А на фига они мне?

49. И гении могут ошибаться, но наши ошибки гениальны.

Краткость – моя сестра. Младшая.

Я спасу этот мир. Хотя это мине и не надо.

50. Программисты размножаются весной… Летом, осенью и зимой. Круглосуточно. Без выходных - любим мы это дело. Копирование производится обычным человеческим способом. По пятницам и средам - без извращений.

51. Объяснить-то может всякий, но всякий сможет ли понять?

52. Интернет - виртуальный опиум - минимум издержек, максимальная самоотдача.

53. При отсутствии работы желание сделать хоть что-нибудь полезное буквально разрывает меня на части, при ее появлении - пропадает начисто. Вывод: уж лучше пусть рвет, чем отсутствует.

54. Чем битва жарче , тем победа сласче.

55. Задачка

Программист учит бухгалтера работе с программой со скоростью 400 байт в минуту. Бухгалтер поглощает информацию только правым ухом , но при этом выпускает ее через левое ухо с постоянной скоростью, равной 200 байт в минуту Спустя пять минут, главный бухгалтер вдруг начинает хвастаться новыми колготками и обучаемый бухгалтер, проявляя живой интерес, начинает слушать программиста в пол-уха, продолжая терять информацию с той же скоростью. Программист же, заинтригованный скорее содержимым колготок, чем самими колготками, предается их созерцанию, и от возбуждения увеличивает темп речи в два раза. Вопрос: сколько байт оставалось в бухгалтере на момент окончания обсуждения, которое длилось примерно 25 минут, и какого цвета были колготки.

56. Лучшее - враг хорошего. Вот и получается, что я - враг сам себе.

57. Умные мысли обычно приходят в голову умным людям, поэтому думать буду я… А вы… работайте.

58. Пришел, подумал, написал.

Прочитал, подумал, удалил.

59. Эверест далеко позади.

60. Всякая константа переменна настолько, что любую другую переменную точнее назвать константой, чем саму константу - константой - парадокс Земли.

61. К одному очень знаменитому программисту пришли бычки с автобазы, вроде бы у них неправильно начислена зарплата.

- Да пошли вы на $!_ ! - грозно сказал им программист и в тот же вечер получил прекрасных @#$%^лей, после чего такие реплики произносил только про себя.

Не менее известный программер после изрядного количества пива пошел в туалет и, достав из широких штанин свой миниатюрный кранчик, подумал с легкой печалью: "Апгрейт, что ли сделать ?", а внимательно осмотрев себя в зеркале, решил: "Полный апгрейт."

Еще более известный программист написал программу исполняющую желания, на Foxe по моему, и загадал: "Хочу, чтобы директора уволили", на следующий день уволили самого программиста.

А один великий программист подошел однажды к сломанному компьютеру и, не зная об этом, включил его и, шутя, написал указательным пальцем правой руки еще одну великую программу, отладил ее и внедрил буквально за полчаса. Мораль - при наличии желания прочие факторы не играют роли.

62. Ценность программиста можно вычислить по убыткам, которые понесет предприятие в случае увольнение оного. Мой завод (а я одним рылом работаю на крупном заводе) разорится уже через секунду; тем не менее работы по увеличению скорости разорения ведутся.

63. Мастерство программиста определяется не объемом вытаращенных глаз или толщиной пальцев, а размером библиотеки программ и умением программиста весь спектр задач подчесать под одну гребенку.

64. Программисты чаще других пьют шампанское. Когда нет шампанского, пьют пиво. Когда нет пива - вино. Когда нет вина - водку. Когда нет водки - нюхают технический спирт. При отсутствии вышеизложенных ингредиентов, достают из карманов градусы и щелкают их, как семечки.

65. Пришла как-то ко мне тетка из отдела кадров, типа чего это я каждый день на работу опаздываю. Ну, я ей конкретно объяснил, кто из нас двоих - умный, а кто - по всем параметрам дура. Вогнал ее в краску, потому что несимпатичная она была вовсе.

В тот же день главный бухгалтер звонит мне по телефону. И че-то разговорились как-то, она, типа, ошибку нашла и не знает, что предпринять, и спрашивает:

- А что мне делать, когда налоговая с проверкой придет?

- Что делать, что делать… Мычите… - сурово подумал я и засуетился.

66. Объявление: Гениальный инженер-программист, бывший в употреблении на Рязанском хлебозаводе №… , ищет необременительную работу. Желательно в зарубеже.

67. Последний писк – научить пользователей программировать. Может тогда поймут, в ком клин светом сошелся.

68. Тот, кто все время оглядывается назад, стоит на одном месте. Смотрящий лишь только вперед, рискует вернуться к тому, с чего начал.

69. Чужая программа - потемки.

70. Я, конечно, не пуп земли, но похож очень.

71. Программист не работает на своих программах, он работает над ними.

72. Две версии одного дня:

Вторые сутки подряд продолжается забастовка программистов хлебозавода №…, которая пока никак не сказалась на работе предприятия, но бастующие уверяют, что это лишь начало ужасного конца, предсмертная агония. Акция проводится под девизом "Даешь программисту тройную зарплату при часовом рабочем дне!" Требования носят пока только сексуально-экономический характер. Наш корреспондент выехал на место события и встретился с его главным и единственным участником, который при виде корреспондента стал разнузданно махать кулаком. От него несло спиртным и обильной нецензурщиной, ничего более путного ни услышать, ни унюхать не удалось.

Единым сплоченным фронтом против власть имущих поднялись в нынешнюю среду в конец оголодавшие и обедневшие программисты хлебозавода нашего города. "Мы покажем вам билкину мать!" - уверенно заявляют они в один голос и еще крепче сжимают намозоленные пальцы в кулак.

Что же взбунтовало эту тонкую, по-детски ранимую душу программиста?

- Ну, что взбунтовало? - ответил нам главный специалист по компьютерам. - Я гонений не боюсь, а потому скажу открыто: отсутствие денежных средств… Все остальное меня не бунтует.

Уже получены тысячи тысяч телеграмм в поддержку митингующих:

"Ребята, я мысленно рядом. Целую. Ваш Колечка."

"Вы крутые мужики. Андрюшка."

73. Трахнуть шлюху без презерватива все равно, что выйти в открытый космос без скафандра - только настоящие программисты способны на такое.

74. Приколы дня: на работе меня любют и уважают.

Когда я вырасту, я стану программистом. И в прошлой жизни я был им же.

Программисты, настойчивей овладевайте клавой!

Берегите мать!

Сегодня утром меня в очередной раз показывали по зеркалу.

75. Услышав слово ХЛЕБ, вздрагиваю, бледнею, покрываюсь мелким потом и парализуюсь минут на семь - видимо, сказывается опыт работы на хлебозаводе. А что же будет через год? Буду жрать одну картошку, что ли? - не велик соблазн-то.

76. Деньги и я созданы друг для друга. Я понял это давно. Деньги продолжают сомневаться и всяческими силами избегают встречи со мной. Анализ жизни показал, что бедные со временем становятся богатыми, а богатые - бедными. У меня есть шанс. Смущает единственное - стать бедным намного легче, чем - богатым.

Чем больше денег пухнет в кошельке, тем прекраснее окружающий тебя мир.

Интересное наблюдение: 500 рублей в правом кармане подняли в два раза не только мой иммунитет, но и прочие органы размножения. В следующий раз – положу 3000 и …

Берегись бухгалтер спелый,

Будет оргия у нас.

Что сидишь такой заквелый,

Словно видишь в первый раз?

77. Лучше, если программа работает медленно, но верно, чем скоро да хреново.

78. Работа – добровольная тюрьма строгого режима на восемь часов с перерывом на обед. Утешает одно: на работе я - пахан.

Работа – это постоянная борьба с самим собой за неизвестно что.

За субботу и воскресенье дома я делаю больше, чем за всю неделю на рабочем месте.

79. Познав меня, познаешь совершенство.

80. Интересно, почему программистам не дают взятки? Ходишь, ходишь, на лице буквально написано: возьму взятку; дайте взятку, гады! Верхняя граница сливается с бесконечностью. Но нет! Кругом все честные и жадные. А может у меня просто рожа интеллигентная.

81. Специалистов моего уровня на Земле очень мало осталось. Вот и сижу я – и грустный и великий одновременно, а что делать не знаю. Работать неохота уже второй год… Хочется сношаться, да не с кем. Наградил сам себя медалькой за отладку… Забавы ради, решил обменять завод на стокомнатную квартиру с видом на север и на юг, на запад и восток. С подземельным стадионом для занятий гольфом в гольфах, самолетной площадкой на крыше и швейцаром, а еще лучше швейцаркой перед каждой дверью. Вместо ванны – бассейн и сауна с джакузи. Вместо холодильника – рефрижератор. Вместо телевизора – кинотеатр. Вместо музыкального центра – ночной клуб. Вместо двуспальной кровати – публичный дом. Я по мелочам размениваться не собираюсь. Хотя, если честно, публичный дом мне одному, конечно, не осилить, но вот публичную комнату запросто и с превеликим удовольствием.

82. Лучше черт за пазухой, чем - ангел неизвестно где.

Прежде чем учиться делать детей, нужно научиться их не делать.

83. Я хоть и не Windos-95, но тоже - сволота порядочная.

Лучше Worda только Jurd, но я его еще не написал.

84. Одолели мысли о деньгах. Порою руки чешутся организовать какое-нибудь хищение в особо крупных. А в прочем к чему мелочиться – в особо сверхкрупных. Образование позволяет. Статус открывает доступ к каждой мелочошке, начиная отдельным батоном, кончая расчетным счетом, на котором сейчас довольно приличненькая сумма затаилась: словно бы ждет, когда мои рученки до нее доберутся. Пароли – не проблема, я с детства ими увлечен.

85. Сегодня первый раз пришел вовремя, а меня даже никто не похвалил…

86. Жаден даже в мелочах – батон за 2-70 сжираю в минуту, после чего становлюсь жизнерадостным и игривым, и так каждый день. Итоговый размер сей внезапной халявы составляет 81 рубль в месяц. Если сжирать два батона – 162 рубля. Для того, чтобы иметь лишнюю тысячу в месяц достаточно в день лопать по 12 батонов. Опухну, но своего не отдам. Нажрусь до пуза как-нибудь и, может быть, сам батоном стану. Батон “Юрик особый с изюминкой” из муки высшего сорта, фасованный, развес 60 килограмм, в лотке – 1 штука. И, если выставят меня на аукцион, капиталистки разорятся, но, я уверен, купят мягкого и вкусного Юрика. Уж я не буду уточнять, что там во мне за изюминка така. Оно и так понятно.

87. Плох тот программист, который не хочет пива после бабы или, на свой худой конец, бабу после пива.

88. Куда не плюнь - или еврей, или Юрик. Но это вовсе не значит, что я чужие слюни примагничиваю…

89. Я не пью, но человек хороший.

90. Работа у меня творческая – целый день сидишь на… стуле, думаешь, что бы такое сп… на сторону вынести.

91. На днях чуть не погиб от зависти: узнал годовой доход директора и сравнил со своим. Зачем ему столько? Это просто некрасиво – зарабатывать больше меня. Гнусно и аэтично. Хорошо хоть, что я во время это обнаружил, придется уменьшить ему оклад в лицевом счете и завысить подоходный, профсоюзный и пенсионный фонда, а также добавить юроходный, юрсоюзный и юрсионный фонда. У меня не забалуешь. Красивой жизни захотели? Фиг вам без масла и хрен без бублика!

92. Инструкция поведения бухгалтера при появлении программиста.

При появлении программиста бухгалтер обязан приклонить свое чело в знак особого уважения и трепетать всеми фибрами. Если фибр нет, трепетать чем-нибудь другим. После трехсекундной фибрации произвести легкое лобызание передних конечностей программиста, в миру называемых руками. Лобызание осуществляется губами в положении сидя и наносится сначала на внешнюю, а затем и на тыльную сторону ладоней.

93. Вопрос: Что может быть прекрасней пьяного программиста?

Ответ : Два пьяных программиста.

94. Встретил я как-то Бога.

- Здравствуй, батя, - сказал он мне.

- Здравствуй, сын, - сказал я. – Что ж ты, про папку совсем забыл?

95. Программист с деятельными, ласковыми руками значительно более хороший программист, чем программист с хорошо развитым мозгом.

96. Найден ящик Пандоры! Однажды зашел в туалет, а там кто-то прямо на окне целый рулон туалетной бумаги спрятал! Естественно, я его перепрятал в свой карман. Не пропадать же добру. На следующий день – та же картина… Кто? Зачем? Интрижки главного бухгалтера? Тупая подколка планового отдела? Или робкое признание в любви таинственной незнакомки из кондитерского цеха? Смешалось все во мне: кофе с чаем, слюни с мозгом. О, кто ты, ангел мой рулонный?

97. Оральное программирование – это когда программист орет на пользователя.

Рукоблудство – набор текстуры на клавиатуре.

98. Как стать хорошим «плохим» программистом.

Никогда резко не хватайтесь за работу, даже если она требует немедленного выполнения. Резкий переход от долгого изнурительного бездействия к напряжению, пусть даже трехсекундному, может вызвать стресс. А что такое стресс для программиста?

Ни для кого не секрет, что программисты весьма ранимы и как никто беззащитны от сурового воздействия окружающей действительности. Стресс вызывает в программисте жажду пива. Пиво, в свою очередь, вызывает жажду водки, а водка – жажду женщины. Женщина же сначала вызывает в пьяном программисте разноречивые чувства, а потом – наряд милиции. Милиция вызывает родителей программиста и легкое сожаление об испорченном вечере. Вот, что такое стресс для программиста.

Это слова Юрия, многолетнего программиста из Рязани. Сегодня он одет. Обут. Сыт. (Не ссыт, а сыт). Иногда голоден. Сейчас он, как никогда, пьян. А вот теперь он действительно ссыт. Его волосы изящно взлохмачены. Рот красиво раскрыт буквой «П». Он им кряхтит. У него нет ни гаража, ни белого Мерседеса, ни черного…

- У меня много чего нет! – счастливо заявляет нам пьяный Юрий, шатаясь по сторонам. - Зато есть единый проездной! – и хвастливо выхватывает из заднего кармана брюк уже начатую пачку презервативов. Бедняга! И куда ж он уедет с таким проездным? Лишь только в больницу для сексуально озабоченных.

Если бы вы не знали, что он программист, вы бы легко приняли его за бродягу. А если бы он спал, вы могли бы принять его все за ту же бродягу, только спящую!

Мы обсуждаем самые экзотические способы, как программировать, отлаживать программы и внедрять их. Думали ли Вы, хоть когда-нибудь? Если – да, то - напрасно. Настоящий программист привык думать за самого дубового пользователя, каковым вы, в принципе, и являетесь, и на которого ему, по большому счету, по малой нужде. Существует тщательно продуманная методика, различная для каждого пользователя, разработанная самим Юрием. Юрий уверяет меня, что это очень важно.

«Большинство программистов не знают, как держать пользователей в постоянном страхе. Часто они и причиняют пользователю неудобство и боль своей неловкостью. И, конечно, зачастую пользователи переносят это молча, не желая огорчать своих программистов. И правильно делают, иначе программист, если он, конечно, опытен и мудр, отреагирует так, что потом пройдет еще месяц, а синяки под глазами будут продолжать дарить вам свет и тепло даже днем.»

А вот что рассказал нам Юрий при следующей встрече:

«Я получил крупный заказ – автоматизация целого завода. Я работал над программами, как Бог работал над Землей – тяп-ляп, на скорую руку. Семь бессонных дней и ночей я корпел, я потел, я до дыр раскурочил клаву. Кто такая клава? Стюардесса подводной лодки… Шутка! Клава – это клавиадура. А клавиадура – это клавиатура. Это мы, профессионалы, ее так называем. Склавил прогрэм, отдебугерил ее за одно мгновение, и, вот, настал миг торжества. На бенефис программных средств был приглашен и заказчик – сам директор завода. За пять минут я сделал все, что бухгалтерия в полном своем составе не делала и за месяц напряженной работы. Заказчик обалдел. Он дал мне 500 долларов и оставил еще на целую неделю. Через каждые 3-4 часа он будил меня и заставлял повторять трюк. У него был "поляроид", и он даже сфотографировал меня во весь рост и даже мою голову, когда я это делал. Он до того сходил с ума, что я решил попробовать это на других предприятиях, и всем это понравилось. Теперь это мой основной номер, я специализируюсь на нем. Это легко! Это приятно! Да и 500 долларов – не помеха, особенно, когда не пьешь уже второй день подряд.»

99. Группой ученых хлебозавода №… разработан ряд важнейших законопроектов. Так, например, предлагается запретить число 13, как самое вредоносное. Именно поэтому рекомендуется разбить календарный год на 14 месяцев, путем отказа от 29 февраля. Отныне 29 февраля следует считать четырнадцатым дополнительным месяцем размером в один день и носящим названием юреван.

100. Записка: Ушел в пен-перди-кулярные миры. Когда вернусь? Никогда…

Фсе… Еще 40 лет и уволюсь нафиг.

Жизнь прожить - не реку перейти

Борьба закончена - впереди Победа

Громотичэские, и орфэгрофичэские ошипки, прашю розценевадь каг случайнные апидчадке:

Сетевых дел мастер SuperGigaMegaJur (SGMJ)