Дудолька.

 

Летят в небе облака Хуй его поймешь куда. Вот и мне бы так лететь, Пиво пить и песни петь!   Бежит речка хрусталем Хуй его поймешь почем. Вот и мне бы так бежать, Пиво пить и в речку ссать.

 

 

1. Знаете, чем умный человек отличается от глупого? Умный человек уже знает ответ на этот вопрос, а глупый обязательно захочет узнать.

 

2. Женщина… Три в одной.

 

3. Настоящее искусство ведения войны заключается в умении ее избежать.

 

4. Хороший кий в любую дырку забьет.

 

5. Я научился решать сколь угодно сложные проблемы, кроме проблемы появления сколь угодно сложных проблем.

 

6. Достиг такого мастерства в умении говорить иносказательно, что теперь хоть и понимаю, что именно я сказал, но что конкретно этим сказать хотел для меня такая же загадка, как и для всех тех, кто имел удовольствие слушать все то, что я говорю.

 

7. Афоризм – это хорошо сформулированная мысль, которую все и так понимают, но хорошо сформулировать не могут.

 

8. Мозг блондинки настолько велик, что даже диву даешься, как он может уместиться в двух крошечных сосках.

 

9. Жизнь – игра, но, блядь, последняя, потому играть надо так, будто играешь в последний раз.

 

10. Лишь по-настоящему гениальным людям можно прастить их громмотичискии ашыпки.

 

11. Настоящий программист может работать без пива час, а может быть - два! Но потом не удивляйтесь, что программа зависает с сообщением: «Где пиво, уроды!?»

 

12. Детство это мир, в котором не работают законы Кирхгофа, теоремы Пифагора, а жизнь кажется такою игрой, в которую можно играть всю жизнь… Пока родители не позовут домой.

 

13. На корпоративке отдел кадров исполнил перед возбужденной толпой мини стриптиз: танец без бейджиков.

 

14. Вечность – это слушать тех, кто знает, что их слушают.

 

15. Истина – что грудь молоденькой девушки, которая хоть и существует в природе, но как только ухватишь ее по слаще да по-крепчее, то мысли тут же о другом… совсем о другом.

 

16. Прошли уж времена, когда красивые девушки предлагали мне попить с ними шампанское… Теперь это делают красивые женщины.

 

17. Челябинские администраторы настолько суровы, что ебут своих пользователей в прямом смысле этого слова.

           Челябинские девушки настолько суровы, что маструбируют швейной иглой.

Челябинские кондукторы настолько суровы, что снимают с «зайцев» шкурку, а тушку выбрасывают на проезжую часть.

Челябинские секретарши настолько суровы, что могут послать на хуй президента США, Чили и Никарагуа.

 

18. Дети это игрушки взрослых.

 

19. За то, что я умею, большинство женщин прощает мне все то, чего я не умею.

 

20. Если бы у человека было три уха, то наушники стоили бы в пять раз дороже.

 

21. Руководство – это хаос управления неуправляемым хаосом.

 

22. Я... как будучи уже обременен, могу сказать: не в женщинах счастье, а в их количестве.

 

23. В России нет богатых людей, а есть люди, которые не заплатили налоги.

 

24. Мир – это гражданская война без оружия.

 

25. Если каждая вторая твоя мысль кажется тебе гениальной, спрячь подальше бутылку водки и проспись. А если – каждая первая, то могу предположить, что прятать уже нечего!

 

26. Я точно знаю, когда мне придется на работе общаться с начальством или красивыми девушками. Именно в этот день я иду на работу небритый, с бодуна, после двух часов сна, без гроша в кармане и весь в меле после бесконечного множества партий в бильярд.

 

27. Жизнь – это замкнутый круг, вырваться из которого можно только одним способом, да и то не самым лучшим.

 

28. Настоящий президент в жизни должен сделать всего три вещи:

- убедить свой народ, что он живет в самой великой стране мира, которой инфляция даже полезна

- женщинам, родившим второго ребенка, начислять кругленькую сумму, не выплачивая при этом ни копейки

- назначить будущего президента таким образом, чтобы народ решил, что избрал его сам.

 

29. Настоящий президент должен убедить, как минимум, трех:

      - убедить свою жену в том, что это он - президент, а не она;

      - убедить депутатов Государственной Думы в том, что это он принимает решения, а не они;

      - убедить свой народ в том, что это он выбирает следующего президента, а не мы.

 

30. Если встречаешь идиотов на каждом шагу, то либо ты – врач, либо… Идиот.

 

31. Теоретически человек способен намного больше, чем практически.

 

32. Можно долго ждать лучших времен, а когда-нибудь оглянуться назад и понять, что твои лучшие времена уже давно позади.

 

33. Хитрость – это когда ты с одним своим знакомым договариваешься заработать по десять лимонов на брата, но он зарабатывает пять, а ты – пятнадцать.

 

34. Соцопрос среди русскоязычного населения 3.Или 4? Да… неважно. Вопрос непростой: «Что такое блядство?»

Системный администратор: Блядство – это когда ставишь райд 5 уровня, полгода он работает, а потом вылетают сразу два винта.

Первоклассник: Блядство – это когда ты учишь математику, а тебя спрашивают по географии.

Проститутка: Блядство – это когда отрабатываешь тремя подругами полную программу: классика, орал, анал с одним уродом, а он после всего: «Контрольная закупка» и в комнату врывается группа захвата с таким видом, будто хотят учинить субботник.

Группа захвата: Блядство – это когда на контрольную закупку отправляют человека, у которого есть жена, любовница и куча подруг.

Урод из контрольной закупки: Блядство – это когда тебя отправляют на контрольную закупку сразу после одновременного секса с женой и любовницей.

Курильщик: Блядство – это когда у тебя есть сигареты, но нет спичек, или наоборот.

Блондинка: Блядство – это когда у тебя лопается левое колесо, а в запаске только правое.

 

35. Чем дороже стоимость проезда в маршрутном такси, тем приятнее ездить на троллейбусе.

 

36. Работаю продавцом в оружейном магазине. Кроме огнестрельного так же продаем всякие пукалки, шокеры и прочие средства самообороны.

     Однажды входит такая очаровательная мадмуазель, вылитая Шерон Стоун, если в подробности не вглядываться, но грудь из лифчика чуть ли не вырывается… и говорит:

- А дайте-ка мне два шокера!

- Для чего вам два, - удивляюсь и ощупываю ее любопытным взглядом, благо пощупать было что.

- Ну… Как для чего? А если в одном аккер сядет?

- Все может быть, - киваю. – Но ведь и во втором так же может накрыться! Что тогда будете делать?

- А на этот случай у меня вот! – достает, ляжки показав, из своей сумочки девятку Калашникова .

- От оно как! – меня аж от удивления всем телом на прилавок бросило. – Откуда у вас?

- От деда в наследство остался. Осторожно, он заряжен. Почти как и вы!

- А если ж вдруг осечка выйдет? – взглядом уже начав договариваться о предстоящем вечере.

- Ну, - посетительница томно вздохнула и, потупив взгляд в пол, тихо призналась. – Ну, на этот случай, я – трансвестит.

 

37. Детство – это когда по барабану женщины, работа и бухло, а пуп Земли и есть ты, вокруг которого вертится весь остальной мир и родители.

 

38. Россия – богатая страна, в которой выборы проводятся даже тогда, когда выбирать не из кого, а результаты выборов известны еще за месяц до голосования.

 

39. Всего три вещи вызывают во мне умиление:

      - когда блондинка думает, что она думает;

      - когда возбужденные депутаты пытаются расписать отличие эротики от порнографии;

      - когда россияне думают, что они сами выбирают своего президента.

 

40. Наконец-то настало то время, когда она взяла в руки ЕГО и тут же изумленно воскликнула: «Ой, а почему он у тебя такой горячий», на что я ответил, не задумываясь: «Да потому что настоящий!»

 

41. Выборы 2008 года можно смело называть выборами Путина!

 

42. Останови инфляцию! Сожги 100 рублей!

 

43. Аксиома: Всякий вход можно использовать как выход и наоборот. Практическое применение: Когда нет выхода, ищите вход.

 

44. Всех денег вы у меня точно не заработаете, - подумало казначейство России и включило станок.

 

45. В Эстонии работают даже сломанные тормоза.

 

46. 3020 год. Из выступления президента России перед согражданами: «Еще десять лет, и жизнь наладится!»

 

47. Программисты, пожалуй, самые ответственные люди. Они знают ответ на любой вопрос, причем человек, задавший вопрос, почувствует себя полным идиотом примерно на шестой секунде ответа.

 

48. Воздух в комнате был непросто спертым, а даже чуть-чуть спизднутым.

 

49. Жизнь – это чей-то бред реально тобой переживаемый.

 

50. Не ставь точки там, где можно поставить запятую,

 

Фсе. Ушел нах. Пакава!

 

И помните - головой можно не только кушать, но еще и думать…

(c) Sj aka… йа!